Notícias...

Não sei quem ainda vem aqui. Mas sei q tem quem venha.

Então, eu quero contar só uma coisinha pra quem acompanhou minha história, mas não tem mais notícia de mim.

Em 15/10/2008, às 22:36, meu bebê nasceu na minha cama, num lindo e rápido parto natural. Segundo o meu marido, foi a minha ressureição como mulher. Não acho q tenha sido isso tudo não. Mas foi regenerador sim, foi melhor q qualquer coisa q eu poderia imaginar. Foi, de longe, a melhor experiência da minha vida. Estamos em amamentação exclusiva, desde os primeiros 20 minutos de vida.

Não sei pq demorei tanto tempo pra escrever, mas deu vontade agora.

O q posso dizer é q tudo mudou. Minha vida mudou, eu mudei. Agora é hora de apreder a lidar com as novas mudanças, me acostumar com a idéia de q enquanto o bebê for bebê, meu lugar é em casa mesmo. ;) Mulher q tá habituada à rua, à luta, estranha esse tempo todo em casa. Mas eu me acostumo. Ou me adapto. Tanto faz.

Hoje tudo é muito melhor q sempre foi.

Beijoca!

Como são feitas as crianças

Que podre... Achei aqui.

Ontem foi dia 12 de outubro.

Dia das Crianças.

Dia de N. S. Aparecida.

Dia da minha mãe Oxum.

Dia q a minha avó Rachel foi pro céu.


Às vezes a gente nem faz idéia de qto ama o outro...

Aí, tem uma hora q, por mais espiritualizado q vc seja, vc descobre q a saudade dói mais do q vc pensou q doía. Muuuuuuuto mais.

Feliz Dia dos Pais!

Feliz Dia dos Pais!
Feliz Dia dos Pais!
Feliz Dia dos Pais!

Noite bem dormida

Na segunda noite dele em sua própria cama, não me chamou a noite toda. Dormimos todos muito bem.

Eu, com o sono teoricamente leve, esperando o chamado do pequeno, só acordei às 5:30 h da manhã, com o despertador tocando pra eu ir pra escola.

Ele só foi me chamar quase às 6:30h, qdo o sol já invandia o quarto: "Apadaaaaaaa! Apada a luuuuuuuuuuush!"

É, pois é... Não é meu não, é do mundo...

A independência da cama

A cama compartilhada era uma opção meio q única, já q o Ian não tinha uma cama pra dormir sozinho. Eu sempre disse q optei pela cama compartilhada pq o meu filho já é independente demais e a qualquer momento ele mesmo resolveria q era hora de "partir" da minha cama.

Deixamos a escolha desse momento pra ele. Ganhamos a cama, ainda sem colchão, na 3ª semana de julho. Ele disse q queria dormir lá, arrumei um monte de colchas bem macias empilhadas, ele gostou da brincadeira no início, sempre pedindo q eu estivesse ao seu lado na cama dele. Mas ele não gostou muito da brincadeira não. Não insistimos pra que ele voltasse a dormir lá. A escolha seria dele.

Ganhamos o colchão no dia 29/07. E ele achou bem divertido brincar lá. O colchão é bem macio, densidade 28, uma delícia de deitar.

Há uns dias, uns 5 dias, talvez, ele disse de novo q queria dormir lá. Deitamos nós dois, cantei até não aguentar mais. Ele dormiu. E eu o deixei lá, de coração partido, me sentindo abandonada, triste... O meu filhote independente, assim como eu previa, ia querer a cama dele assim q tivesse uma. Talvez por isso q eu não fiz questão de ter logo essa cama. Bem q a dindinha dele tinha razão. Eu q não queria q o meu neném se desgarrasse de mim.

Ele dormiu na cama sim, nessa noite. Com o quartinho todo apagadinho. E acordou num berro de "Mãããããããããããããããããeeeeee!" no meio da madrugada e eu corri e o peguei e o levei pra minha cama. Covarde cuzona arbitrária. E escutei da dindinha, de novo, q eu não dei opção pra ele, fui logo o arrastando... E se eu tivesse feito diferente?

Ontem ele simplesmente se deitou na cama, com o quarto escurinho, e começou a me chamar pra deitar com ele, pra cantar pra ele. Acendi o abajur, deixei o quarto à meia luz, cantei até dormir de tanto cantar, mas ele queria mais. Dançou coreografado, em cima da cama, o "São João, São joãaaaaaaaao! Acende a fogueira do meu coração". E por ele mesmo, segurou meu rosto, me beijou, me disse seu "Baloiti!" e me virou as costas. E dormiu ali. Eu tb, mas o Cacá me pegou de lá umas 23h.

No meio da noite, ele chorou. Eu apenas fui até lá, mostrei q estava sempre ali por perto, q ele podia dormir. E voltei pra minha camas as 4 vezes q isso aconteceu. Nós na nossa cama, ele na dele. E ele está lá, até agora, a noite toda.

Eu sabia, eu sabia q assim q ele tivesse a chance, ia mais uma vez se mostrar o independente.

É meu filhote, meu pequeno. Mas, mesmo aos 2 anos e quase 4 meses, já sabe exatamente o q quer.

Realmente, filho não é pra gente. Mas eu pensava q isso só se concretizava depois da adolescência... Lasquei-me... ;)

Beijocas.

P.S.: Nossa cama continua à disposição dele qdo ele quiser. Of course! :)

Bolinho...

As aulas voltaram. Tenho tomado o maior cuidado pra não me atrasar.
Resolvi fazer um bolo quentinho de manhã cedo, pro filhote levar pra escola. O bolo q leva +- ½ hora pra cozinhar, ficou no forno mais de 1 hora. Me lasquei. Atrasada de novo.

Mas valeu a pena. Bolo integral de côco... Hummm.... Delicioso!!!!!!

Nossa tríade

R e s p e i t o

C o n f i a n ç a

R e s p o n s a b i l i d a d e


Isso q sempre fez a gente sempre dar certo.

MÃES MÁS Dr. Carlos Hecktheuer - Médico Psiquiatra de Passo Fundo-RS

Um dia quando meus filhos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e as mães, eu hei de dizer-lhes:

Eu os amei o suficiente para ter perguntado aonde vão, com quem vão e a que horas regressarão.

Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.

Eu os amei o suficiente para os fazer pagar as balas que tiraram do supermercado ou revistas do jornaleiro, e os fazer dizer ao dono: " Nós pegamos isto ontem e queríamos pagar".

Eu os amei o suficiente para ter ficado em pé junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o seu quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.

Eu os amei o suficiente para os deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas nos meus olhos.

Eu os amei o suficiente para os deixar assumir a responsabilidade das suas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.

Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para dizer-lhes não, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso (e em momentos até odiaram).

Essas eram as mais difíceis batalhas de todas.

Estou contente, venci... Porque no final vocês venceram também!

E em qualquer dia, quando meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e as mães, quando eles lhes perguntarem se sua mãe era má, meus filhos vão lhes dizer: "Sim, nossa mãe era má. Era a mãe mais má do mundo...".

As outras crianças comiam doces no café e nós tínhamos que comer cereais, ovos e torradas. As outras crianças bebiam refrigerante e comiam batatas fritas e sorvete no almoço e nós tínhamos que comer arroz, feijão, carne,legumes e frutas.

E ela nos obrigava a jantar a mesa, bem diferente das outras mães que deixavam seus filhos comerem vendo televisão.

Ela insistia em saber onde estávamos a toda hora (tocava nosso celular de madrugada e "fuçava" nos nossos e-mails). Era quase uma prisão.

Mamãe tinha que saber quem eram nossos amigos e o que nós fazíamos com eles. Insistia que lhe dissemos com quem íamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos. Nós tínhamos vergonha de admitir, mas ela "violava as leis do trabalho infantil". Nós tínhamos que tirar a louça da mesa, arrumar nossas bagunças, esvaziar o lixo e fazer todo esse tipo de trabalho que achávamos cruéis.

Eu acho que ela nem dormia à noite, pensando em coisas para nos mandar fazer.

Ela insistia sempre conosco para que lhe disséssemos sempre a verdade e apenas a verdade. E quando éramos adolescentes, ela conseguia até ler os nossos pensamentos.

A nossa vida era mesmo chata. Ela não deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que saíssemos, tinham que subir, bater à porta, para ela os conhecer.

Enquanto todos podiam voltar tarde à noite, com 12 anos, tivemos que esperar pelos 16 para chegar um pouco mais tarde, e aquela chata levantava para saber se a festa foi boa ( só para ver como estávamos ao voltar).

Por causa de nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescência: Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime.FOI TUDO POR CAUSA DELA.

Agora que já somos adultos, honestos e educados, estamos a fazer o nosso melhor para sermos "PAIS MAUS", como minha mãe foi.

EU ACHO QUE ESTE É UM DOS MALES DO MUNDO DE HOJE: NÃO HÁ SUFICIENTES MÃES MÁS.

No consultório

O Ian aderiu super bem ao uso das cuecas e abandonou as fraldas, q agora só são colocadas na hora de dormir. E permanecem secas. E são reutilizadas uma, duas, três, quantas vezes o adesivinho lateral continuar colando. Nossos bolsos já agradecem a economia. :)

Ontem escutei, na sala de espera do pediatra do Ian, uma mãe dizer q ainda não conseguiu tirar a fralda do filho completamente, não tem coragem de sair com ele só de cuequinha. Eu saio. Saí hoje pra beeeem longe, peguei trem, metrô e ônibus. E o Ian lá na cuequinha. Se mijasse nas calças eu trocava, ué?! O problema é q ele anda comigo no sling. Eu é q ia ficar mijada, ele não... ;)

Esta mesma mãe foi estapeada por seu rebento numa crise pirracística por causa do brinquedo do Ian. Isso mesmo. O garoto queria o brinquedo do meu filho. Ele emprestou. Qdo os pais o mandaram devolver, o escândalo foi absurdo. O Ian ficou assutado, não pode ficar gritando pq eu brigo, q ninguém é obrigado a escutar a gritaria dele. Se assustou com os gritos do pirracento. O pai do garoto saiu pra comprar um brinquedo pra ele e ele acabou gritando mais. Qdo o pai chegou, ele quis ficar sacaneando o Ian com o brinquedo dele, com bolinhos q comia. Se lascou. O Ian ignorou-o.

Aí essa mesma mãe vem argumentar comigo q já tá na hora do meu filho ir pro quarto dele. Aham... Ela tem tanta moral pra falar.... Ai, ai...

Filho e marido doentes, cansaço, casa bagunçada, cansaço, toneladas de roupa pra lavar, cozinha pra arrumar, mais cansaço. Comprar prendas pra festa julina do moleque; acho q sou a única mãe q não levou ainda, relapsa, relapsa, tsc, tsc, tsc... Computador pra limpar: fisica e logicamente. Coisa básica... Reorganizar 80 Gb de informações... Só eu mesmo. Cansaço. PROCRASTINAÇÃO. Hahahaha! Essa é a palavra da hora! Tão real hoje em mim... Tanto cansaço... Preguiiiiiiiiiça. Sono. Estresse causando insônia. Mesmo com tanto sono. Falta do q escrever. Vontade de ler. Preguiiiiiiiça... Arrumar computador na sala, q a mesa nova (velha) já chegou. Cansaaaaaaaço... Lavar roupa! As cuequinhas do menino acabaram. É, ele não usa mais fralda, é cueca mesmo: o desfralde vingou!!! Sono. Cansaço. Leseira. Preguiiiiiiiiiiiiça. SONOOOOOoooooo. Filho e marido esperando embaixo de um edredom, limpinho, quentinho e cheiroso. Deitar com eles faz todos os problemas desaparecerem e eu me dou conta de q a única coisa q importa é o AMOR. Vou compartilhar meu soninho com meus amores. E sentir q a vida é completa. Mais um dia!

Boa noite!

Músicas e analogias infantis

Tem é???? É do A-anhaa???

Doooona A-anha
Suuupiu naaa pa-ê-di
Veio a suva fóóóti
I deeee-u-bô!

Zá passô a suva
O sooooooool iiinu
Aaaa-anhaaaa
Supiiiinu!

O Ian tá na fase de aprender as musiquinhas na escola. E cantá-las sem parar em casa. É essa aí a musiquinha da vez.

Cama compartilhada x Idade limite

Eu participo da comunidade "Eu pratico cama compartilhada" no orkut e li um relato lindo de uma mãe q só salvou seu filho de um incêncio pq dormia junto dele. E ela diz q os filhos vão dormir na cama dela até eles resolverem sair, o q ela acredita q seja por volta dos 10 anos, qdo eles devem querer sua própria intimidade.

Meu marido dá aula das 7 às 22h, e sai de casa por volta de 6, 6:30h, retornando entre 22:30, 23h.

Eu agora estudo, passo o dia fora, vou fazer a faculdade de enfermagem logo, logo, vou trabalhar em plantões de 12, quem sabe 24h...

O meu filho, pelo menos 2 vezes na semana, por enquanto, fica na escola de 7h às 17h.

Em qual momento, além da hora de dormir, nós vamos ficar todos juntos e deixar bem claro uns pros outros o quanto nos amamos?

A diretora da escola disse pra mim: "mas todo pai, toda mãe passa o dia fora e nem por isso dorme com o filho".

Mas o meu filho dorme comigo e não morde os colegas de escola, não bate neles se não for pra se defender, é educado, diz bom dia, boa tarde, boa noite, dá licença, por favor e obrigado.

O meu filho dorme na minha cama pq eu sou uma mãe amorosa q morre de saudade dele. Mas eu sou amorosa, não sou permissiva.

Eu não preciso deixá-lo fazer o q quiser pra provar meu amor. E mostro meu amor sempre q posso, inclusive e principalmente na hora de dormir.

Eu me casei pq não conseguia mais dormir longe do meu Cacá, pq nossas vidas são tão atribuladas q só temos a hora de dormir pra ficar juntos. E eu vou excluir meu filho disso??? De jeito nenhum!

Hum.. Esse aqui vai pro blog tb! :)

Beijocas,
Cyça

http://recrescendo.blogspot.com/

Dez razões para dormir perto de seus filhos - Artigoenviado pela amigaAna Sixx

Artigo lindo e interessantíssimo, dedicado a quem pratica cama compartilhada, como nós.

Uma família que dorme unida tira vantagem da facilidade com que um bebê pode ser amamentado, pois não é necessário buscar o bebê em outro quarto para amamentá-lo. Uma mãe que amamenta em uma "cama familiar" pode alimentar seu filho facilmente sem estar totalmente desperta e assim não deixa de obter o repouso de que necessita. Assim, dormir em família incentiva as mães a prolongarem a amamentação e todos os seus inumeráveis benefícios por mais tempo.

Falhas respiratórias são normais nos primeiros meses de vida e se não forem evitadas ou cuidadas podem causar a "síndrome da morte súbita infantil" (SMSI). Pesquisas recentes sugerem que dormir acompanhado pode ajudar a evitar essa triste ocorrência de duas maneiras. Primeiro, pequisas recentes mostraram que a respiração da mãe dá importantes pistas para o filho lembrar de puxar o ar depois de uma expiração, evitando assim a ocorrência da SMSI. Segundo, mesmo que esse sistema falhe, a mãe está próxima para ajudar, acordando a criança. Uma mãe que amamenta tem com seu filho ciclos de sono e sonhos coordenados, o que a torna altamente sensível ao bebê. Se estiverem dormindo próximos, ela acorda automaticamente se houver uma falha respiratória mais longa. Mas se o bebê estiver sozinho, esta intervenção salvadora não será possível.

Em geral se considera a sufocação como um risco de se dormir em família. Mas esse risco só existe em duas situações: um bebê dormindo em um colchão de água, que o impede de se erguer quando necessário, e pais muito intoxicados com álcool ou drogas para atender a criança. É evidente que uma criança que sufoque por qualquer motivo (uma fita do pijama que se enrole no pescoço, vômitos durante o sono ou crises de asma) tem muito mais facilidade em acordar seus pais se estiver dormindo perto deles do que se estiver dormindo em outro quarto.

Qualquer perigo noturno é reduzido, se a criança tiver um adulto próximo. Crianças e bebês morrem em incêncios, sofrem abuso sexual de parentes em visita, caem da cama, são atacados por animais de estimação, sufocam com vômito e podem ser feridos ou morrer de vários modos que poderiam ser evitados por um pai ou uma mãe próximos.

Em geral se tem a impressão errada de que dormir em família facilita o abuso sexual da criança por um dos pais. Mas a verdade é o oposto. É bem menos provável que os pais que criam profundos laços afetivos com seus filhos permanecendo próximos e disponíveis tanto de noite como de dia, tenham atitudes agressivas de qualquer tipo contra as crianças que eles amam e cuidam. Por outro lado o fato de uma criança dormir sozinha jamais foi uma boa proteção contra um pai ou uma mãe com intenção de abusar sexualmente, e pode mesmo facilitar a manutenção do segredo de um dos pais.

O sono em conjunto também pode evitar a agressão da criança ajudando toda a família a obter o repouso necessário, principalmente quando a criança está sendo amamentada. A criança não precisa sofrer desnecessariamente nem chorar para chamar sua mãe, e a mãe pode amamentar semi-desperta. Toda a família acorda descansada, sem os ressentimentos das noites perturbadas pelo choro do bebê. É mais fácil um pai ou uma mãe exaustos agredirem o filho do que se estiverem descansados e tiverem compartilhado o sono tranqüilo da criança durante toda a noite.

O choro é um sinal que a natureza inventou para perturbar os pais, de modo que as necessidades da criança sejam atendidas. Mas o choro prolongado cria tensão para toda a família. Quanto antes as necessidades do bebê forem atendidas, mais tempo o bebê e toda a família poderão repousar, e mais energia terão no dia seguinte. Uma mãe que dorme junto do bebê pode utilizar as reações insitintivas que uma mãe tem ao primeiro soluço de seu filho, e com isso evitar a necessidade de choro forte que é tão desconfortável para o bebê quanto para os outros membros da família.

Um sentimento profundo de amor e confiança costuma se desenvolver entre irmãos que dormem próximos, diminuindo a rivalidade entre os irmãos durante o dia. Irmãos que compartilham tanto a noite quanto o dia têm mais oportunidade de construir um relacionamento profundo e duradouro. Bebês e crianças que são separados de outros membros da família durante o dia (pais que trabalham, irmãos que vão à escola) podem se refazer parcialmente dessas ausências e reestabelecer vínculos emocionais importantes passando a noite juntos, além do agradável início de manhã em família que em geral não seria aproveitado em outra situação. É claro que trabalhar em casa e desescolarizar podem reduzir as separações e aprofundar os laços familiares durante o dia, assim como o dormir em conjunto faz à noite.

Pesquisas sobre adultos em coma mostraram que a presença de outra pessoa no quarto melhora significativamente a freqüência e o ritmo dos batimentos do coração e a pressão arterial. Parece razoável supor que crianças e bebês também desfrutem desses benefícios à saúde dormindo com outras pessoas no quarto.

Uma criança que é igualmente cuidada de noite e de dia recebe confirmação constante de amor e apoio, em vez de precisar lidar com medo, raiva e sentimento de abandono noite após noite. Crianças que se sentiram seguras dia e noite ao lado de uma mãe ou de um pai amoroso irão se tornar adultos que lidam melhor com as tensões inevitáveis da vida. Como John Holt assinalou com eloqüência, ter o sentimento de amor e segurança no início da vida, em vez de "estragar com mimos" uma criança, é como "dinheiro no banco": um fundo de confiança, auto-estima e segurança interior a que a criança pode recorrer para enfrentar os desafios da vida.

http://www.humpar.org/artigo_razoes_dormirbebes.htm

Desfraldando

Na escola ele não sujou as calças nenhuma vez. Em casa, em compensação...

Mesmo levando o moleque pro vaso e esperando, ainda assim ele fez nas calças e só avisou depois de ter feito.

Em uma das minhas tentativas dele fazer o cocô no lugar certo, não resisti à tentação de flagrá-lo com os livros na mão... :) Não é lindo e aparecido este menino, até no vaso?! :P

Só mãe coruja mesmo pra achar lindo seu filhote tentando fazer cocô!

"Té sisi!"

A minha cumadre vive dizendo q eu não desfraldei o Ian ainda pq eu não quero q o meu nenem cresça. Ela está enganada. Nunca iniciei o processo, de fato, por pura preguiça. :P

Hoje resolvi dar um basta e, junto com as tias da escola, iniciei o processo de desfralde. Já perdi as contas de quantas vezes ele já fez xixi nas calças hj. E cocô.

Cada vez q o levei pra fazer xixi em pé no piniquinho, ele não quis. Fez nas calças logo depois. Agora há pouco o coloquei sentado no vaso sanitário, em cima daquele redutor. Aí ele fez. Então, q ele aprenda a mijar em pé na escola. Pq eu ainda não consegui q ele faça em pé em casa não.

O último xixi ele fez na varanda, com fogo de ver um cachorro na rua. Aí molhou o pé, morreu de nojo e correu:
- "Mamãe, té sisi!"
- "Mas vc já fez o xixi, meu filho?"
- "Zá, mamãe. Té sisi! Tá moiadu!" - e sacode o pezinho...

É linda a evolução. Mas que dá uma preguiça educar, limpar, trocar, lavar...
Ai, q preguiça q dá...

"Tudo vale a pena se a alma não é pequena"

Pessoas lindas e queridas,


Estou devendo a vcs e a mim um email aqui. Tenho muitas coisas pra falar pra vcs (e pra mim mesma). Coisas a contar, questões a elaborar, sentimentos a verbalizar.

Não tenho tido tempo para isso e toda vez q sinto o ímpeto de escrever, o pequetucho me chama, ou o marido convoca, ou o telefone toca, ou o trabalho consome.

Infelizmente, não pude ir aos 2 últimos encontros, o penúltimo por puro cansaço mesmo.

Desde a última vez q nos vimos, muitas coisas aconteceram. Nosso encontro foi próximo à prova q fiz para a FAETEC e até então eu não sabia se realmente passaria, nem o q me esperaria daí pra frente.

Por conta disso tudo, não posso escrever uma mini-apresentação. O q tenho a escrever é longo, muito longo, e eu vou ficar muito feliz se cada um tiver tempo para ler. ;)

Agora, depois de reler tudo q escrevi, cheguei à conclusão de q este é o melhor relato de parto q eu poderia escrever.

Acabei sendo aprovada no concurso de admissão e fui fazer um curso técnico pós-médio de Enfermagem, na FAETEC, às custas do governo (como sempre na minha vida). Eu tinha um preconceito grande com a FAETEC, pq é do Estado, e eu fui aluna do Colégio Pedro II, federal, a vida toda. Coisa de elitista soberbo q acha q o resto não presta. O povo das federais tem essa mania mesmo...

Eu não imaginava o q me esperava lá. A escola é surpreendente, exclusivamente de Saúde, com o cursos técnicos de Enfermagem, Prótese Dentária, Patologia Clínica e Reabilitação de Dependentes Químicos (este último é pioneiro, parece q só tem mais uns 5 dele no Brasil) e a especialização em Enfermagem do Trabalho. A escola é ganhadora do Prêmio Prata de Qualidade em Gestão, a direção é maravilhosa, os professores são tudo de bom (salvo raras excessões) e eu já perturbo a pobre professora de Saúde da Mulher, mesmo q eu só venha a ter esta disciplina no semestre que vem. Tenho pena dela qdo tiver q me dar aula, coitadinha...

Depois de iniciar (e abandonar) 4 faculdades na área de Exatas (com direito a duas matriculas distintas na UERJ, ambas por ingresso no vestbular) e trabalhar por quase 10 anos com informática, descobri, por fim, o q era aquele vazio q existia dentro de mim em cada novo curso, em cada trabalho. Só agora vejo q sempre fui enfermeira na família e nunca havia me dado conta disso.

Descobri q realmente sou apaixonada por Saúde Pública, Saúde Coletiva, SUS e outas coisas mais. Sou otimista, acredito no Amor, acredito q as coisas vão mudar de verdade e q o SUS vai se tornar na prática a coisa linda q ele é no papel.

Essa estudante q eu sou hoje é alguém q foi parida junto com o Ian. Uma mulher q começou a ser gestada qdo eu engravidei. Uma mulher q nasceu no meu trabalho de parto, q nasceu qdo a Helô e a Ingrid saíram e o Cláudio foi na rua, no meio dos gritos abafados pelo som altíssimo de Aqualung, depois de quase 20 horas de um tp q não engrenava.

Depois de um total de 30 h de trabalho de parto, com quase 43 semanas de gestação, fomos para a maternidade Carmela Dutra, no Lins, onde meu filho nasceu cerca de 2 horas após minha chegada, de parto normal, com todas as intervenções q eu gostaria de evitar e q me levaram a optar pelo parto domiciliar. A Helô sempre deixou muito claro q existia um momento onde o trabalho dela acabava e q ela deveria passar a vez a um médico. Parto natural é natural, sem intervenção. O meu não prosseguiu naturalmente. Então, optamos por nos dirigir ao hospital, com a certeza de uma cesárea e a dor da frustração. Alguém tinha q compôr a taxa da Helô de transferência ao hospital, oras. Eu só quis ser legal com as estatísticas dela, ué?! :)

Hoje eu sei pq o Ian não nasceu em casa: porque eu tinha medo de não conseguir. O meu tp não evoluiu pq eu tinha medo de q ele não evoluísse, eu tinha medo de decepcionar todo mundo, principalmente das listas, q esperava q ele nascesse em casa, toda aquela rede de mulheres, no Brasil todo e em alguns lugares fora do Brasil. Eu tinha medo de não conseguir parir naturalmente. O meu vínculo comigo, veja bem, comigo mesma, a confiança no meu poder feminino não era forte o suficiente. Eu pensei q fosse, mas não era. Eu tinha medo de ter q dar o braço a torcer pra todo aquele povo q disse q o meu parto poderia ser arriscado se fosse em casa, q diziam eu não tinha passagem, mesmo q eu explicasse q não queria ir a lugar algum. Ou pro meu pai, q falou q eu ia ser q nem a minha mãe, q entrou em trabalho de parto mas acabou 3 vezes na cesárea.

Mais q isso tudo, hoje eu sei q o Ian não nasceu em casa pq eu precisava nascer naquela maternidade. Não ele, eu. Pq ele nasceu lá, mas eu tb me pari ali. Eu precisava passar pela experiência q eu passei. Precisava daquela ocitocina colocada errada na minha veia, precisava do toque e da auscuta errada da residente, do nariz torcido da médica qdo soube q vínhamos de um parto domiciliar. Eu precisava da bolsa rompida pela médica, pela constatação de q não havia mecônio e q meu filho não estava em sofrimento, mesmo q a médica tenha dito q tinha e estava. Eu precisava daquela raqui e da peridural q me deram coceira e me entorpeceram, da maldita episiotomia, da manobra de Kristeler, do nitrato de prata q manchou os olhos do meu filho por quase 2 meses, de não conseguir pegá-lo qdo ele nasceu pq eu tinha medo de deixá-lo cair, mas nem conseguia dizer isso, de tão entorpecida q fiquei. Precisava continuar sem saber como é uma placenta ao vivo. Precisava q o meu marido fosse mero espectador do nosso parto, mesmo q ele tivesse tido cada contração daquelas 30 horas anteriores junto comigo e desejássemos q ele cortasse o cordão.

Eu precisava dos maus tratos q sofri na sala de recuperação pós-anestésica, daquela auxiliar de enfermagem xexelenta q me chamou de poia, gorda e preguiçosa, q me pegou com força e má vontade, q me machucou e queria me dar meu filho para eu carregar mesmo q eu não conseguisse por ainda estar dopada.

Mas eu tb precisava daquela enfermeira, Vânia, q me apareceu tal qual um anjo qdo eu praguejava e xingava e gritava e pedia cesária e anestesia na sala de pré-parto, aquela mulher q parecia a encarnação de Morgana ali na minha frente, pedindo pra apagar a luz, me fazendo carinho, falando baixo e calmo, me pedindo pra respirar fundo, me acalmar, aguentar a dor e não jogar fora todo o trabalho e toda a luta q eu e a Helô e o Cacá e a Ingrid tínhamos tido até aquele momento. E ela dizia q era amiga da Helô. E, mesmo ausente, a Helô se fez presente em cada momento q passei dentro da Carmela Dutra.

Precisava da Cláudia aparecendo na sala da RPA vestida de verdinho-médico qdo a xexelenta ia colocar o Ian no meu colo. A Cláudia brigando com o outro xexelento q ia me levar pro quarto e q não levou pq tinha feito merda na minha mão com a maldita ocitocina e a Cláudia brigou com ele. Precisava da Cláudia arrastando minha cadeira de rodas com uma mão enquanto carregava o Ian no outro braço até chegar no meu leito na enfermaria. Precisava dela me fazendo carinho no rosto e dizendo q tudo ia ficar bem, q eu só precisava de paciência e q eu era uma guerreira. Precisava do beijinho dela ali naquele lugar estranho. É q o contato q nós tivemos antes do parto foi muito pouquinho e Deus queria estreitar nossos laços.

Precisava daquela téc. de enf., de quem nem imagino o rosto, mas q teve todo cuidado e carinho qdo me pegou, no meio da visita da tarde, ainda entorpecida mesmo quase 8 h depois, e me levou para tomar banho, foi carinhosa, se espantou com a minha fragilidade q era tanta q ela pensou q eu tivesse 15 anos, mesmo aos 27 recém-feitos.

Precisava estar sozinha com meu filho às 4 h da manhã, ainda doidona de anestesia, com ele tooooodo cagado. Eu lembro de virar pra dormir, q de manhã, alguém o limparia. E lembro de me xingar imediatamente, pq eu não adimitia q eu fizesse aquilo com o meu filho. Foi ali, naquela hora, q nasceu o meu instinto de mãe. E eu me virei no escuro, sozinha, mancando por causa da dammit-episio, e dei banho naquela bundinha na água fria do tanque do banheiro feminino.

Precisava da aux. de enf. estagiária q no dia seguinte me mostrou q nem só de teoria vive a amamentação e q se eu não fizesse "pinça" no meu peito não havia jeito do meu filho mamar.

Precisava do encaminhamento pro posto de saúde e ver de perto aquelas mulheres maltratadas, sofridas, ignorantes. Precisava descobrir q aquelas mulheres existem e precisam de respeito, de orientação, de dignidade. Precisava ver de perto o q é a saúde pública, me indignar, sentir ímpetos e desejos de modificar aquilo tudo, sem nem ao menos identificar o q se passava dentro de mim.

Precisava, 1 ano depois do nascimento do meu filho, chorar e velar meu parto domicilar frustado, minha mutilação pela episio, meus sonhos despedaçados. É trágico, mas foi como senti, mesmo q a minha experiência com a gestação, o trabalho de parto e o parir em si tenham sido a melhor experiência da minha vida.

Não, eu não tive meu parto domiciliar. Não, meu filho não nasceu de parto natural. Não, não foram as mãos da Helô q apararam o meu Ian ao nascer. Mas foi esse partinho frankestein q pariu essa mulher q eu sou hoje. Foi esse sucessão de acontecimentos q fez com q a minha ligação com a Helô, a Cláudia e a Maysa se tornassem muito maior do q eu imaginaria.

Talvez, se o meu parto tivesse sido aquela coisa linda e cor-de-rosa q eu queria, eu não fosse hoje quem sou. Eu não estaria tão ligada a todos vcs. Sabe aquele caso mal-resolvido, aquela transa q começa, mas é interrompida qdo vc tá quase lá? Sabe aquele gostinho de "eu vou ter q terminar isso, mais cedo ou mais tarde"? Acho q tem meio isso tb.

Meu vínculo com estas mulheres não é por me ajudarem a parir minha cria, mas por terem influenciado diretamente o parto de mim.

Além do Cacá, Helô, Cláudia e Maysa, Anacláudia Bessa, Ingrid, Dydy, Mirka, Rê Penna, Renatinha Dias Gomes, Anacris Duarte, Melania Amorim, Marina Maria, Ana Sixx... Há uma pá de gente... Contribuiram diretamente pra quem eu sou hj. E nem imaginam isso... A internet e suas listas têm lá seus tesouros...

Gostei disso aqui... Vai até uma cópia pro blog! ;)

Hoje eu aprendi e luto a cada dia para levar as coisas até o fim, terminar o q comecei. Tem sido muito difícil conciliar casa & limpeza, escola, marido, filho, religião, vaidade, emagrecimento, família, parentes, amigos, blog, listas, internet, atividade física, lazer. Em algum momento eu vou conseguir. Ou descobrir q não é possível conciliar, mas é possível viver bem mesmo assim. Ou não.

Minhas metas são concluir meu curso e estágio com louvor, quem sabe providenciar trabalho pra Helô Cláudia e Maysa e fazer minha graduação em Enfermagem. Eu tenho a vantagem de não precisar disso pra viver. Tenho a meu favor a opção de estudar e trabalhar por prazer, o q me deixa na frente de muita gente. Mais na frente ainda pq tenho o total e incondicional apoio do meu amor. E mais ainda por ter tido contato, desde antes de entrar nesta área, profissionais tão maravilhosos como os q conheci.

Sim, meu filho nasceu de um parto frankstein, fora do nosso lar. Mas q frutos maravilhosos nos deu esse parto!

"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu. "
(Mensagem, Fernando Pessoa)


Beijoca,
Cyça

http://recrescendo.blogspot.com/
http://www.flickr.com/photos/cyci/

Feliz Dia das Mães!

"Antes de ser mãe eu fazia
e comia os alimentos ainda quentes
Eu não tinha roupas manchadas.
Eu tinha calmas conversas ao telefone .

Antes de ser mãe eu dormia
o quanto eu queria
e nunca me preocupava
com a hora de ir para a cama.
Eu não me esquecia de
escovar os cabelos e os dentes.

Antes de ser mãe eu limpava
minha casa todo dia.
Eu não tropeçava em brinquedos
nem pensava em canções de ninar.

Antes de ser mãe eu não me preocupava
se minhas plantas eram venenosas ou não.
Imunizações e vacinas eram
coisas em que eu não pensava.

Antes de ser mãe ninguém vomitou nem fez xixi em mim,
nem me beliscou sem nenhum cuidado,
com dedinhos de unhas finas.

Antes de ser mãe eu tinha
controle sobre a minha mente,
meus pensamentos, meu corpo e meus sentimentos.
eu dormia a noite toda

Antes de ser mãe eu nunca tive
que segurar uma criança chorando
para que médicos pudessem
fazer testes ou aplicar injeções.

Eu nunca chorei olhando
pequeninos olhos que choravam.
Eu nunca fiquei gloriosamente feliz
com uma simples risadinha.

Eu nunca fiquei sentada horas
e horas olhando um bebê dormindo.

Antes de ser mãe eu nunca
segurei uma criança só por
não querer afastar meu corpo do dela.
Eu nunca senti meu coração se despedaçar
quando não pude estancar uma dor.

Eu nunca imaginei que uma
coisinha tão pequenina pudesse
mudar tanto a minha vida.

Eu nunca imaginei que pudesse
amar alguém tanto assim.
Eu não sabia que eu adoraria ser mãe.

Antes de ser mãe eu não conhecia a sensação
de ter meu coração fora do meu próprio corpo.

Eu não conhecia a felicidade de
alimentar um bebê faminto.

Eu não conhecia esse laço que
existe entre a mãe e a sua criança.

Eu não imaginava que algo tão pequenino pudesse
fazer-me sentir tão importante.

Antes de ser mãe eu nunca me
levantei à noite a cada 10 minutos
para me certificar de que tudo estava bem.

Nunca pude imaginar o calor,
a alegria, o amor, a dor
e a satisfação de ser uma mãe.

Obrigada Deus por permitir-me ser Mãe!"

Eu já conhecia. Recebi por email da Carla Beatriz e resolvi postar aqui. Lindo, lindo, lindo...
Feliz Dia das Mães.