Enxergando as diferenças

Paulatinamente e pauladatinamente vou descobrindo que convivência amigável não tem nada a ver com relacionamento de amizade.

Faz falta...

Não sinto falta de fazer dramalhões. Mas tou com muita saudade de ser eletricamente agitada, aceleradamente pratica e lascivamente faminta...

Tudo sempre é sobre prazer

Escutei hoje q onipotência dá prazer. Eu nunca tinha pensado nisso. A psicóloga diz q meu problema é falta de limites. Quem não tem limites pode tudo. Quem pode tudo é onipotente. Onipotência é poder. Poder dá prazer.

E daí faz-se um monte de links q vão sempre chegar no trinômio ilimitação-poder-prazer. Donde concluo q minhas compulsões vêm da minha falta de limites.
 

Qual o problema? É parar e repensar na vida toda. Me dispor a recrescer mais uma vez, perceber q talvez as coisas q fiz foram por compulsão, não por paixão, ou compaixão. Parar para reavaliar todas as crenças, todas as dúvidas e todas as certezas. Certezas? Quais mesmo?...
 

Cheguei em mais um momento em q me torno um burro olhando prum palácio. Como a histérica de Freud q descobre o motivo da sua paraplegia psicológica e tem q decidir se vai andar ou continuar inválida.

Cheguei no momento de olhar para trás reavaliando as ações. Mas será q vale a pena? Será mais fácil entender q o poder-prazer da onipotência ñ pode mais pintar por aqui? Será q eu realmente preciso olhar para o q já ñ pode ser modificado? Como seguir em frente sem entender lá atrás? 
 

Eu e minhas confusões recrescivas...

saudade de escrever

Tem hora q me dá uma saudade tão grande de escrever... Penso em coisas fabulosas pra colocar aqui, passo por coisas tão interessantes, curiosas, bizarras...

Mas criei o hábito de burocratizar as coisas. De ter que ter coerência, coesão, sentido.

Blog tem licença poética?

O mundo fica mais colorido sem a fluoxetina. As sensações, mais intensas. Os dramas, muito mais mexicanos. Com ela, os problemas são só problemas. Os fatos são apenas fatos, a psicodelia fica só na música.

Mas essa sensação de plenitude, essa completude de depois, essa certeza de reafirmação do amor, a confirmação repetida da escolha certa, a corroboração do par perfeito, a explosão cada vez mais surpreendente mesmo depois de tanto tempo... Isso é meu, só meu, tudo meu, e ninguém tira.

Nem a caída na libido que a fluflu provoca.

Incrível como o tamanho da paixão é diretamente proporcional ao tempo que vai passando. Mais incrível ainda é como a química, o amor, a cumplicidade, o desejo e o cuidado crescem numa mesma exponencial. E é recíproco!!!!

Obrigada, Senhor Deus, meu Pai Oxalá, minha Mãe Oxum, meus Orixás, minha Família de Luz... Obrigada por esse velho presente que se renova a cada dia.

De quem é o Poder mesmo?

Quando você se perde de si mesmo, as coisas ficam confusas. Você perde as referências de si, de sua história, de quem você é, do que foi, o que será. Em algum momento, por algum motivo que você desconhece, você se perde do rumo, do prumo.  E às vezes nem chega a perceber. Às vezes, quando percebe, o estrago já foi tamanho, que você nem acredita que é real.

Mas, por Deus, pela graça e misericórdia de Deus, pela fé e santidade que reside lá dentro de você, pelo lado são que resiste e insiste em aflorar, pelo Amor de Deus, pelo amor de mãe, pelo amor do amor, pelo amor dos filhos, do pai, dos amigos... Pelo Amor-Que-Se-Recusa-A-Abandonar... Você se vê, se encontra, se acha...

Perdida, desorientada, aturdida... Mas acorda.


E aquilo tudo que parecia um turbilhão, nada mais é que a tempestade que você deixou fazerem dentro de você. E percebe que o poder sobre você, é você quem dá a quem não deve. E é só você que pode tirar o cetro da mão de quem não merece, quem só padece e pensa que maltratar dá poder. Mas poder, Poder, poder mesmo, só quem tem sobre mim sou eu, é Deus, é o Amor.

E assim, dia a dia, quando você percebe, recresceu mais um pouquinho.

Que delícia... Que saudade de escrever...

Porque eu gosto do Lula e vou votar na Dilma

Eu não sou uma pessoa politicamente culta. Na realidade, eu não entendo nada de política. Não tenho vergonha disso, não tenho vergonha de assumir o que não sei. Isso aqui não é pessoal e nem tem a intenção de ofender ninguém. É só pra esclarecer o que eu penso mas não sei explicar politicamente falando.

O que eu sei é o que eu vejo. E por mais que eu veja tanta gente dizendo que o PT é isso, o Lula é aquilo, que as coligações blábláblá, o mensalão blábláblá, e mais um monte de ti-ti-ti, eu vejo outras coisas que me interessam muito mais.

O meu poder de compra, a minha vida, a minha casa melhorou muito depois do Lula. Eu gosto do Lula. A Dilma quando era Ministra de Minas e Energia já tinha falado todas essas coisas que agora querem dizer que ela escondeu sobre seu passado. Nunca foi mistério. Mas agora fazem disso um escarcéu. Independente de qualquer coisa, eu gosto do Lula e da Dilma. O gosto é meu. Porque eu quero. Eu não sou idiota, posso até parecer. Mas eu já escolhi e pronto.

Foi o Lula e seu governo que anistiou e reintegrou o povo que foi mandando embora no Plano Verão foi, depois de quase 20 anos de espera. E isso também aconteceu dentro da minha família.  

Corrupção existe e sempre existiu, em qualquer governo nesse país. Mas eu nunca vi tanto esforço em se mostrar e em se esclarecer como no governo Lula. Se ele tem algo a ver com isso ou não, não me interessa. Pelo menos, agora, eles tentam botar as podridões pra fora. Se é sério ou não é, se é culpa do Lula ou não, se ele viu ou não, se ele sabe ou não, eu não sei. Não me interessa. O que me interessa é que botaram as cartas na mesa.

Eu não sei se o governo Lula tirou dinheiro dos ricos. Da classe média. Eu sei é que eu vi um monte de gente que não tinha dinheiro pra nada passar a ter. Eu sei que quem não tinha crédito passou a ter. Eu sei é que quem não tinha comida passou a ter. E que milhares de pessoas saíram da linha da miséria por causa de, no máximo, 200 reais. 200 reais? Você sabe o que são 200 reais???? Não dá pra NADA. E ainda assim, milhares de famílias saíram da linha da MISÉRIA graças a essa bolsa miserê que a elite tanta critica. Você tem noção do quanto na merda você tem que estar pra 200 reais te tirar da linha da miséria? Se você não tem noção, então não me venha falar que isso é assistencialismo. Eu não estou nem aí se isso é populismo. Eu quero mais é que dêem assistência mesmo, porque isso sempre existiu e sempre vai existir. Pelo menos agora isso ajuda o povo de verdade.

Eu sei é que o meu marido que é professor conseguiu ensinar matemática pra mais gente por causa dessa bolsa-família e a obrigatoriedade de manter-se as crianças na escola. Eu sei que muita mãe que não sabia (ou não queria) educar seus filhos, teve que ter pulso pra não perdê-los pro conselho tutelar e perder suas bolsas. E que adolescentes rebeldes tiveram que sossegar pra não se ferrarem em casa, porque seus pais precisam do bolsa-família. Eu sei que tem menos criança vendendo bala pra poder ganhar esse dinheirinho assistencialista.

Eu sei é que eu sou contra aborto mas não posso negar que ele existe e é caso de saúde pública. Eu sei que o Estado gasta milhares de reais por mês consertando as seqüelas do aborto clandestino mal-feito. Eu sei é que liberado ou não, o aborto é feito. E eu sei é que pela 1ª vez deu-se a cara a tapa pra tentar resolver isso de fato. E que por mais que eu seja contra PRA MIM, aborto existe, é feito, e precisa ser legalizado pra evitar esse monte de morte desnecessária e o monte de dinheiro que o governo gasta consertando as cagadas dos açougueiros. Não vou entrar no mérito religioso e espiritual. Livre arbítrio é individual, cada um que assuma as suas responsabilidades espirituais individuais. Mas o governo realmente tem que fazer algo quando isso passa a ser problema de saúde pública.

Eu sei é que tem gente que reclama que o porteiro ou a empregada preferem agora ficar em casa pra ganhar bolsas assistencialistas ao invés de trabalhar pra ganhar merreca. Cara, se cada família pode ganhar, no máximo, 200 reais juntando-se os programas, ou ainda que chegasse, sei lá, a uns 800 reais, como circulou num email sobre um porteiro, vamos pensar juntos: quanto é que você pagava pra sua empregada pra ela se recusar a trabalhar e preferir ficar em casa com 200 reais? Mais uma vez, quem sofre são os pobres ricos e a pobre classe média. O pobre de verdade passou a não ter que trabalhar pra comer, porque a comida, mal ou bem, o governo vai dar. Tá, então, o cara passou a poder ter o mínimo de dignidade, a não ter que se vender por um prato de feijão com arroz, mas isso incomoda a classe média, os ricos. Sinto muito se a sua empregada não quer mais ganhar miséria... Você também é cara de pau de querer pagar tão pouco, né não? Você trabalharia por tão pouco? Ah, não, você não precisa, foi mal...

Eu nunca vi tanta gente pobre com crédito, com comida em casa, comprando a prazo, tanto concurso público, tanta gente na faculdade, tanto curso técnico público, tanta escola técnica nova, tanta faculdade pública nova...

Então, pra finalizar, eu não quero discutir política porque eu não sei. Eu não gosto. E não vou. Eu só quis explicar aqui porque que eu ainda acredito no Lula e no PT. Porque eu sou brasileira. Porque eu sou do Zé Povinho. Porque eu quero ver o povo melhorando, estudando, comendo. Porque eu acredito que novos caminhos virão depois que a Dilma chegar. E se der errado, eu assumo que acreditei. Porque errado pode dar de qualquer jeito. Pelo menos, eu vou votar com a coerência do meu coração.

Tentando ser melhor...

Continuo recrescendo. É cada vez mais difícil caminhar, e ao mesmo tempo, é tão mais fácil ser só eu. Vou recrescendo por aqui, vivendo coisas q nem imaginava. Tentando ser, a cada dia, uma pessoa melhor, uma mãe melhor, uma esposa melhor, uma filha melhor, uma profissional melhor...

Não imaginava que seria tão cansativo melhorar a vida. Não imaginava que seria tão cansativo ser funcionária pública. ;)  Não imaginava nem que eu seria, de fato, uma funcionária pública. Mesmo depois de todos os concursos que eu fiz. Não imaginava que depois de 4 anos eu seria convocada, que seria admitida, que passaria tão bem pelo período de experiência (eu sou celetista), que seria tão bom trabalhar onde trabalho.

Não pensei que eu seria tão estimulada a crescer, a pensar, a me desenvolver. Nem imaginei que a minha falta de foco crônica poderia me atrapalhar tanto.

Não me dava conta de quão burocrática eu ainda sou e por isso que fiquei tanto tempo sem escrever aqui, pq eu pensava q tinha q explicar tudo que vinha acontecendo. Mas não tenho. Isso aqui é pra ser um prazer, não uma obrigação.

E quem disse q eu tenho q ser coerente por aqui?! Já é tão difícil ser coerente na vida. Tem q ser até no blog????

Saudade de escrever, de estudar, de concatenar as idéias.

Saudade de saber de mim.

Passei tanto tempo pensando que seria bom Ser. Ser. Ser.... Mas o que que eu sou???

Sei lá... Por isso que só recresço...

Será q esse é um retorno ao blog?

Beijoca.

Mulher fantástica

Na minha primeira gravidez, descobri que somos os únicos responsáveis por tudo aquilo que vivemos. Na realidade, foi naquele momento que aprendi que nós passamos a vida toda nos lamentando por frustrações que nos são impostas e que aceitamos sem ao menos questionarmos. É mais fácil sofrer na inércia da ignorância, culpando terceiros pelo que não tivemos coragem, disposição ou iniciativa de tentar modificar.
Foi quando descobri que eu era dona e senhora do meu corpo e meu filho poderia nascer como eu quisesse, mesmo que alguém me tenha dito que daqui de dentro ele só sairia por uma cesárea. Aprendi que conhecimento é Poder e que o Saber nos permite sair da posição de coadjuntes, tornando-nos protagonistas de nossas histórias.
Foi também quando descobri que, por mais que nós queiramos e batalhemos para a realização de um objetivo, nem sempre as coisas podem ser como desejamos ou planejamos. Meu filho nasceu de um parto normal hospitalar, e não naturalmente, como eu queria.
Na minha segunda gravidez, descobri que todo aquele poder adquirido antes era muito pouco, perto do que estava por vir. Era como se o super-herói já tivesse aprendido a dominar seus super-poderes...
Meu segundo parto me mostrou que nem sempre sabemos que, aquilo que tanto desejamos, não é exatamente tão simples como colorimos. Meu bebê chegou em um lindo parto natural domiciliar, na minha cama, na minha casa, no meu aconchego. Mas eu nunca imaginei que a dor, por maior que fosse, pudesse ser tudo aquilo. E isso me fez descobrir que possuímos uma força-reserva muito maior que acreditamos, que o nosso corpo aguenta muito mais do que pensamos suportar. Principalmente, quando somos tratados com respeito, dignidade, amor e com apoio. Neste parto eu vivenciei o que sempre dizem, que "ser mãe é padecer no paraíso".
"O que não mata, fortalece". "A dor é inevitável, o sofrimento é opcional". Pois eu senti a maior dor e o maior prazer, a maior felicidade de toda minha vida. Todos os meus referenciais mudaram. E sei que hoje sou uma pessoa muito diferente, muito melhor, muito mais forte.
Hoje sei que realmente sou capaz de qualquer coisa que eu queira. Que minha força, minha capacidade, minha garra, minha determinação, isso tudo é muito maior que eu sempre acreditei. Hoje, isso tudo me tornou alguém muito melhor que sempre fui. Me descobri fantástica como a Mulher-Maravilha!...

Notícias...

Não sei quem ainda vem aqui. Mas sei q tem quem venha.

Então, eu quero contar só uma coisinha pra quem acompanhou minha história, mas não tem mais notícia de mim.

Em 15/10/2008, às 22:36, meu bebê nasceu na minha cama, num lindo e rápido parto natural. Segundo o meu marido, foi a minha ressureição como mulher. Não acho q tenha sido isso tudo não. Mas foi regenerador sim, foi melhor q qualquer coisa q eu poderia imaginar. Foi, de longe, a melhor experiência da minha vida. Estamos em amamentação exclusiva, desde os primeiros 20 minutos de vida.

Não sei pq demorei tanto tempo pra escrever, mas deu vontade agora.

O q posso dizer é q tudo mudou. Minha vida mudou, eu mudei. Agora é hora de apreder a lidar com as novas mudanças, me acostumar com a idéia de q enquanto o bebê for bebê, meu lugar é em casa mesmo. ;) Mulher q tá habituada à rua, à luta, estranha esse tempo todo em casa. Mas eu me acostumo. Ou me adapto. Tanto faz.

Hoje tudo é muito melhor q sempre foi.

Beijoca!

:-/

Eu sofro de procrastinação, de uma forma tão séria, q o meu tempo tá se esgotando pra poder terminar meu projeto de pesquisa e eu não consigo.

Passei o dia TODO na frente do computador. E cadê o bendito do projeto?

Queria uma pilulazinha de atitude.

:-/

Por que é q está tão tarde, eu tenho q dormir pra fazer uma prova amanhã, e não consigo ir pra cama?

Descobri q tem um bicho-carpinteiro dentro de mim

O presente q me dei e ao Cacá nos dia dos namorados foi uma noitada na emergência do Hospital Municipal Salgado Filho.

É q eu consegui virar o pé tão brutamente, q precisei imobilizá-lo com tala gessada. E, por conta da gravidez, eu não posso tomar nenhum antiinflamatório. Resultado: repouso total.

E quem é q disse q eu consigo ficar de repouso direto?

Ficar em casa com tanta coisa pra fazer, estudar, ler, assistir, arrumar... Quieta? Tá difíiiiiiiiicil...

Sete dias. S E T E dias de repouso. Meu Deus, será q eu dou conta disso???

Beijoca.

Intolerância religiosa

Esta matéria aqui, falando sobre o abuso de 4 jovens evangélicos, q destruíram um centro espírita no Catete ontem à noite, me deixaram estupefata agora já cedo.

Me pergunto aonde q isso vai parar, essa intolerância religiosa, essa caça-às-bruxas aos espíritas. Que há quem faça o mal, a gente bem sabe, mas a grande maioria é de pessoas de bem, q vivem o espiritismo para praticar a caridade.

O q seria feito com espíritas se esses destruíssem uma igreja evangélica??? Diriam q o capeta q está trabalhando. Mas qdo um evangélico comete tal ato de vandalismo, isso pode ser em nome de Deus?????

Minha sensação é de luto, de repúdio, de perda de uma vida. Não pelas imagens destruídas ou o lugar barbarizado, q isso é o de menos e a gente reconstrói depois. É pela brutalidade com pessoas de bem, q ali estavam para professar sua fé, praticar a caridade, buscar auxílio, consolo, uma palavra amiga.

Deus tenha piedade deste imbecis, pq são imbecis.

Não consigo me imaginar passando por esta situação. Não consigo imaginar estes vândalos no meu centro. Deus nos livre de q algo assim nos aconteça.

"Meu pai Ogum, estou lhe pedindo,
Meu pai Ogum, estou lhe implorando.

Com a sua espada, sua lança, seu escudo na mão
Ogum, meu pai, filho de Umbanda não cai."

Não foi nenhum bicho de 7 de cabeças... Talvez 2 ou 3, mas não 7... ;)

Doeu sim, entrar naquela RPA outra vez.

Foi emocionante sim, entrar outra vez naquele 3º andar, ver aquela enfermaria, aqueles leitos, aquele elevador...

Chorei, sim... Mas nem morri. :)

HMCD

Hoje eu começo a estagiar no HMCD.

Foi lá q nasceu toda minha paixão profissional pela enfermagem, meu desejo por lutar pelo parto natural institucional.

Mas, até agora, tudo é muito bonito, e muito mais desejo q realidade.

Hoje eu começo a descobrir se tudo isso dentro de mim é desejo profissional ou apenas a vontade de resgatar o q vivi lá dentro. Quem sabe da minha história, ou já leu aquele pseudo-relato de parto q eu tenho aqui, sabe do q estou falando.

Não sei expressar o q está acontecendo dentro de mim nesse instante. Eu deveria estar saindo de casa, mas não consigo me levantar, me arrumar. É como se eu tivesse desejado tanto por isso q agora tenho medo de concretizar. Existem desejos q deveriam apenas ser desejos. E se a gente partir pra realizar e o doce não for tão gostoso qto a gente imaginava????

Sabe aquele medo q imobiliza?

Lá vou eu, dar minha cara a tapa. Quem sabe, ter mais uma crise de choro, mais um surto de retorno ao passado... Eu já voltei lá pra emergência, nessa gravidez de agora. Mas como paciente, quem sou eu ali agora? O lado profissional ali, agora, com tudo tão acessível... Não sei se eu sou realmente capaz, mesmo tendo a total certeza de q sou SIM.

Mulher bicho esquisito...

Atualizações...

Eu tinha um fogo danado pra q as pessoas lessem o q eu escrevia aqui.

Acabava botando link do blog lá no Orkut, linkava no Blogblogs e etc. Sempre dei minha cara a tapa, mostrava minhas fotos, me mostrava, chamava as pessoas aqui...

Um dia o Cacá reclamou q eu me expunha muito. Q qq um podia saber quem eu sou, onde moro, onde vou... Ele tinha razão; tirei nome, perfil, minha cara.

Depois da morte da minha avó, acho q me dei um motivo pra retornar ao meu auto-boicote, com uma razão palpável pra isso. Mas isso não é razão não. E se tem alguém q gosta do q eu escrevo, não é justo não escrever.

Nem é necessário tanto tempo, nem é preciso tanta inspiração... Do jeito q a vida me anda, escrever seria extremamente rápido e com infinitos motivos e inspirações.

Então, daqui pra frente, se vc q está lendo aqui, quiser saber qdo eu atualizar isso aqui, mande aqui seu email q eu envio uma mensagem de atualização pra vc.

E prepare-se, pq pode ser eu volte a escrever... Pode ser q não. :)

Uma hora...

Hum.

Uma hora eu crio paciência, arrumo tempo e posto aqui. Organizo esses posts, modifico esse layout...

Mas a cabeça tem andado tão cheia de coisas pra fazer e tão vazia do q escrever...

Uma hora sai.

Beijo.

[...]
Só mantendo os pés no chão
é possível caminhar

Sempre em frente
ou qualquer direção
escutando o coração
eu já não sinto raiva ou rancor

Equilíbrio
Reconheço o bem e o mal
o supérfluo e o essencial

e já não me vendo a qualquer sensação

Vivo agora minha própria vida
e não me escondo mais

Amanhã é outro dia
e hoje

"Vale fútil dos desejos" - Escute em www.escaleno.net

Ontem foi dia 12 de outubro.

Dia das Crianças.

Dia de N. S. Aparecida.

Dia da minha mãe Oxum.

Dia q a minha avó Rachel foi pro céu.


Às vezes a gente nem faz idéia de qto ama o outro...

Aí, tem uma hora q, por mais espiritualizado q vc seja, vc descobre q a saudade dói mais do q vc pensou q doía. Muuuuuuuto mais.