Hoje foi minha primeira vez no centro cirúrgico obstétrico lá da maternidade onde estou estagiando. Aqueeeeeela maternidade já famosa por aqui.
Como estagiária de técnico de enfermagem e apenas de abelhuda no CCO, não havia muito o q se fazer, visto q tinha gente pra kct trabalhando por lá e as mulheres apenas estavam em pródromos. Mas, obviamente, a passagem por ali não poderia ser em vão. Não para mim.
A assistência básica de enfermagem no trabalho de parto é a aferição básica de sinais vitais, orientação sobre procedimentos, enfim, aquelas coisas poucas q tanto me revoltam na inutilidade de um profissional q acaba tendo espaço pra tanto o q fazer, mas q tem liberdade e boa vontade pra fazer muito pouco.
Pra começar, entrei em uma sala de parto onde a gestante, grávida do 1º filho, estava tensa e recebendo cuidados de uma profissional com uma cara muito séria. No primeiro momento, achei q se tratava de uma médica, mas ao escutá-la orientando a mulher, uma grande felicidade: era uma enfermeira obstétrica cheia de carinho e dedicação pelo q faz, com um discurso, inclusive, a favor do parto domiciliar. É claro q aquilo me apaixonou, me emocionou, e de alguma forma ela sentiu isso, pq veio até mim e falando algo q não lembro, acabou perguntando meu nome, tempo gestacional, pretenção de parto. E eu me emocionei de verdade, ela me abraçou, me beijou, e se emocionou tb ao me ouvir dizer o q o q eu queria mesmo era q o meu parto fosse em casa. Pras pessoas ali naquela sala de parto, eu era apenas uma prenha chorosa. Mas houve algo mais, uma conexão q só quem sabe do q estou falando consegue entender. É algo q não adianta explicar, do tipo "quem nunca viu não sabe o q é, quem já viu já não se espanta".
Essa primeira gestante era a L., 24 anos. Era impressionante ver sua calma, sua tranquilidade, mas seu trabalho de parto estava em pródromos mesmo, bem no início, contrações desritmadas, ineficazes, e ela tava tensa com a dor. Tudo normal. Botei a L. pra andar, sentar na bola, rebolar, e de alguma forma as coisas começaram a esquentar. É aqui q começam de fato minhas observações. A Helô fala muito da necessidade da mulher entrar em si no tp. Da necessidade da privacidade, da introspecção. A L. não queria ficar sozinha, sua acompanhante tinha descido e uma colega de estágio, outra gestante e sua acompanhante estavam na porta da sala de parto da L., todas conversando muito, muito falantes, qdo me dei conta de q tinha algo "mudando" por ali. Tentei explicar pra minha colega, sem falar, q a L. precisava de paz, mas ela não entendeu, e eu achei melhor não polemizar, já q a L. tava conseguindo se concentrar "nas costas" da mulherada. Pois então, na hora q ela tava quase "dentro de si", na hora q a coisa tava começando a fluir de verdade e q possivelmente engrenaria, ou começaria a engrenar, me entra pela sala um enfermeiro estagiário e se mete na situação, começa a falar com ela e diz q ela tem q rodar na bola, rebolar, q não adianta ela ficar de um lado pro outro, q se não rebolar não flui.
Cara, como assim? A mulher tava caminhando e o cara cor-tou. Assim. E ele não viu. Não reparou. E nem fez por mal, pq ele só queria ajudar. Definitivamente, de boas intenções o inferno tá cheio. Esse ditado faz tanto sentido nesses momentos...
Eu não podia ver uma mulher dando sopa na sala de parto, q eu invadia e conversava. Falava q o corpo da gente é feito pra isso mesmo, q qdo elas menos esperassem tudo dava certo... E botei a mulherada pra andar mesmo, se mexer, pra entrar em si, tomar chuveirada quente...
E em um dado momento, tinha uma menina q eu nem imagino o nome, não lembro a idade, mas acho q tb era o peimeiro filho dela. Ela tava com dor, chorando, nervosa, e eu perguntei se ela queria massagem. Ela tava sozinha nessa hora, nervosa, pediu q por favor eu a massageasse sim. Eu apaguei a luz, botei no banco e comecei tudo bem intuitivamente. O bendito do estagiário-enfermeiro entrou de novo, cortou de novo a engrenagem, mas acabou me dando um toque legal, sobre o local onde eu deveria estimular, lá na região sacra, por ser um local q fica muito tenso. Dessa vez ele saiu logo e eu fiquei sozinha com ela. Não sei se ajudou a evoluir as coisas, mas ela relaxou bastante, ficou mais calma, mais tranquila, mais confiante.
Nisso, uma mulher q eu achei q era uma médica cebosa, pra quem eu já tinha sorrido diversas vezes, mas q tinha simplesmente me ignorado, entrou na sala enquanto eu fazia a massagem. E ela MUDOU!!!!! Falou comigo com respeito, com calma, trocando impressões sobre o estado da paciente. Cara, foi sensacional a sensação de ser tratada com respeito e diferença pelo trabalho q eu estava fazendo. Foi maravilhoso!!!!
Ainda fiquei um pouco com outra prenha do 2º filho, mas esta estava mais resistente,hipertensa, acabamos apenas conversando mesmo um pouco.
No fim do "meu plantão" ninguém tinha parido ainda, mas eu saí de lá com um gostinho de trabalho bem feito. A enfermeira-linda-obstétrica do início do plantão me abraçou, me beijou, disse q torcia por mim, q tem certeza do qto meu parto será mágico. :)
Resumindo: eu amei o dia de hoje. Tudo lindo e maravilhoso!!!!
Tou com muito sono e preciso dormir. Amanhã é dia de ralação de novo e preciso descansar.
Saudades de todos. Eu logo, logo, vou arrumar um tempinho pra cada um.
Beijocas!
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quinta-feira, 10 de julho de 2008
quinta-feira, 29 de maio de 2008
terça-feira, 27 de maio de 2008
HMCD
Hoje eu começo a estagiar no HMCD.
Foi lá q nasceu toda minha paixão profissional pela enfermagem, meu desejo por lutar pelo parto natural institucional.
Mas, até agora, tudo é muito bonito, e muito mais desejo q realidade.
Hoje eu começo a descobrir se tudo isso dentro de mim é desejo profissional ou apenas a vontade de resgatar o q vivi lá dentro. Quem sabe da minha história, ou já leu aquele pseudo-relato de parto q eu tenho aqui, sabe do q estou falando.
Não sei expressar o q está acontecendo dentro de mim nesse instante. Eu deveria estar saindo de casa, mas não consigo me levantar, me arrumar. É como se eu tivesse desejado tanto por isso q agora tenho medo de concretizar. Existem desejos q deveriam apenas ser desejos. E se a gente partir pra realizar e o doce não for tão gostoso qto a gente imaginava????
Sabe aquele medo q imobiliza?
Lá vou eu, dar minha cara a tapa. Quem sabe, ter mais uma crise de choro, mais um surto de retorno ao passado... Eu já voltei lá pra emergência, nessa gravidez de agora. Mas como paciente, quem sou eu ali agora? O lado profissional ali, agora, com tudo tão acessível... Não sei se eu sou realmente capaz, mesmo tendo a total certeza de q sou SIM.
Mulher bicho esquisito...
Foi lá q nasceu toda minha paixão profissional pela enfermagem, meu desejo por lutar pelo parto natural institucional.
Mas, até agora, tudo é muito bonito, e muito mais desejo q realidade.
Hoje eu começo a descobrir se tudo isso dentro de mim é desejo profissional ou apenas a vontade de resgatar o q vivi lá dentro. Quem sabe da minha história, ou já leu aquele pseudo-relato de parto q eu tenho aqui, sabe do q estou falando.
Não sei expressar o q está acontecendo dentro de mim nesse instante. Eu deveria estar saindo de casa, mas não consigo me levantar, me arrumar. É como se eu tivesse desejado tanto por isso q agora tenho medo de concretizar. Existem desejos q deveriam apenas ser desejos. E se a gente partir pra realizar e o doce não for tão gostoso qto a gente imaginava????
Sabe aquele medo q imobiliza?
Lá vou eu, dar minha cara a tapa. Quem sabe, ter mais uma crise de choro, mais um surto de retorno ao passado... Eu já voltei lá pra emergência, nessa gravidez de agora. Mas como paciente, quem sou eu ali agora? O lado profissional ali, agora, com tudo tão acessível... Não sei se eu sou realmente capaz, mesmo tendo a total certeza de q sou SIM.
Mulher bicho esquisito...
sábado, 22 de setembro de 2007
Ação Global
Hoje, depois de 2 anos, consegui minha primeira participação voluntária em saúde.
Fui escalada pra aferir pressão arterial na Ação Global no estande lá da escola.
Só posso dizer q foi uma experiência inigualável.
Estou MUITO MUITO MUITO feliz.
E muuuuuuuito cansada.
:)
Fui escalada pra aferir pressão arterial na Ação Global no estande lá da escola.
Só posso dizer q foi uma experiência inigualável.
Estou MUITO MUITO MUITO feliz.
E muuuuuuuito cansada.
:)
domingo, 26 de agosto de 2007
Câmara debaterá profissão das parteiras em audiência pública
O artigo a seguir é de extrema relevância. A possibilidade de formalização da profissão das parteiras tradicionais é de imensurável importância, visto que em algumas regiões do Brasil elas são os únicos profissionais disponíveis no manejo do parto/ pré-natal.
Sem contar que a regulamentação dessa profissão abre portas inclusive para o reconhecimento profissional de enfermeira(o)s obstétrica(o)s (pq não parteira(o)s?!) dentro do próprio sistema de saúde, no q diz respeito a planos de saúde.
Ah, sei lá. Só sei q me emocionei ao ler o artigo. Compartilho com vcs.
Beijocas!
Câmara debaterá profissão das parteiras em audiência pública
Brasília, 22/08/2007 – A Comissão de Direitos Humanos e Minorias da Câmara dos Deputados aprovou hoje o pedido da deputada federal Janete Capiberibe (PSB/AP) para realizar uma audiência pública que debaterá a regulamentação da profissão das parteiras tradicionais. A audiência deve ocorrer em outubro e as parteiras serão convidadas por meio das suas organizações para expor suas opiniões sobre a regulamentação da profissão. Também serão ouvidos profissionais da área médica, entidades que defendem o parto humanizado, além de representantes do Ministério da Saúde.
A deputada Janete Capiberibe defende que as parteiras sejam incluídas no Sistema Único de Saúde e recebam kits para a realização dos partos, treinamento e salário. “Em muitos lugares do país, as parteiras são o único apoio à saúde que as gestantes, as parturientes e os recém-nascidos encontram. Elas cumprem uma tarefa do poder público onde o poder público não chega, por isso devem ser reconhecidas e valorizadas”, defende a socialista.
Durante o Governo do Desenvolvimento Sustentável do Amapá, um programa incluiu as parteiras no serviço público de saúde. Como resultado, houve redução na mortalidade dos nascituros e das parturientes, além da humanização do parto.
O projeto que regulamenta a profissão das parteiras tradicionais foi a primeira proposta que a deputada federal Janete Capiberibe apresentou na Câmara dos Deputados, ainda 2003. Hoje, a proposta tem a adesão de parlamentares de vários estados brasileiros.
Sizan Luis Esberci
Fonte: http://www.correane
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Vacinas
Hoje, até q enfim, tomei as vacinas anti-hepatite-B e anti-tetânica (dupla adulto) q eu tenho q tomar por ser da área da saúde.
domingo, 17 de junho de 2007
"Tudo vale a pena se a alma não é pequena"
Pessoas lindas e queridas,
Estou devendo a vcs e a mim um email aqui. Tenho muitas coisas pra falar pra vcs (e pra mim mesma). Coisas a contar, questões a elaborar, sentimentos a verbalizar.
Não tenho tido tempo para isso e toda vez q sinto o ímpeto de escrever, o pequetucho me chama, ou o marido convoca, ou o telefone toca, ou o trabalho consome.
Infelizmente, não pude ir aos 2 últimos encontros, o penúltimo por puro cansaço mesmo.
Desde a última vez q nos vimos, muitas coisas aconteceram. Nosso encontro foi próximo à prova q fiz para a FAETEC e até então eu não sabia se realmente passaria, nem o q me esperaria daí pra frente.
Por conta disso tudo, não posso escrever uma mini-apresentação. O q tenho a escrever é longo, muito longo, e eu vou ficar muito feliz se cada um tiver tempo para ler. ;)
Agora, depois de reler tudo q escrevi, cheguei à conclusão de q este é o melhor relato de parto q eu poderia escrever.
Acabei sendo aprovada no concurso de admissão e fui fazer um curso técnico pós-médio de Enfermagem, na FAETEC, às custas do governo (como sempre na minha vida). Eu tinha um preconceito grande com a FAETEC, pq é do Estado, e eu fui aluna do Colégio Pedro II, federal, a vida toda. Coisa de elitista soberbo q acha q o resto não presta. O povo das federais tem essa mania mesmo...
Eu não imaginava o q me esperava lá. A escola é surpreendente, exclusivamente de Saúde, com o cursos técnicos de Enfermagem, Prótese Dentária, Patologia Clínica e Reabilitação de Dependentes Químicos (este último é pioneiro, parece q só tem mais uns 5 dele no Brasil) e a especialização em Enfermagem do Trabalho. A escola é ganhadora do Prêmio Prata de Qualidade em Gestão, a direção é maravilhosa, os professores são tudo de bom (salvo raras excessões) e eu já perturbo a pobre professora de Saúde da Mulher, mesmo q eu só venha a ter esta disciplina no semestre que vem. Tenho pena dela qdo tiver q me dar aula, coitadinha...
Depois de iniciar (e abandonar) 4 faculdades na área de Exatas (com direito a duas matriculas distintas na UERJ, ambas por ingresso no vestbular) e trabalhar por quase 10 anos com informática, descobri, por fim, o q era aquele vazio q existia dentro de mim em cada novo curso, em cada trabalho. Só agora vejo q sempre fui enfermeira na família e nunca havia me dado conta disso.
Descobri q realmente sou apaixonada por Saúde Pública, Saúde Coletiva, SUS e outas coisas mais. Sou otimista, acredito no Amor, acredito q as coisas vão mudar de verdade e q o SUS vai se tornar na prática a coisa linda q ele é no papel.
Essa estudante q eu sou hoje é alguém q foi parida junto com o Ian. Uma mulher q começou a ser gestada qdo eu engravidei. Uma mulher q nasceu no meu trabalho de parto, q nasceu qdo a Helô e a Ingrid saíram e o Cláudio foi na rua, no meio dos gritos abafados pelo som altíssimo de Aqualung, depois de quase 20 horas de um tp q não engrenava.
Depois de um total de 30 h de trabalho de parto, com quase 43 semanas de gestação, fomos para a maternidade Carmela Dutra, no Lins, onde meu filho nasceu cerca de 2 horas após minha chegada, de parto normal, com todas as intervenções q eu gostaria de evitar e q me levaram a optar pelo parto domiciliar. A Helô sempre deixou muito claro q existia um momento onde o trabalho dela acabava e q ela deveria passar a vez a um médico. Parto natural é natural, sem intervenção. O meu não prosseguiu naturalmente. Então, optamos por nos dirigir ao hospital, com a certeza de uma cesárea e a dor da frustração. Alguém tinha q compôr a taxa da Helô de transferência ao hospital, oras. Eu só quis ser legal com as estatísticas dela, ué?! :)
Hoje eu sei pq o Ian não nasceu em casa: porque eu tinha medo de não conseguir. O meu tp não evoluiu pq eu tinha medo de q ele não evoluísse, eu tinha medo de decepcionar todo mundo, principalmente das listas, q esperava q ele nascesse em casa, toda aquela rede de mulheres, no Brasil todo e em alguns lugares fora do Brasil. Eu tinha medo de não conseguir parir naturalmente. O meu vínculo comigo, veja bem, comigo mesma, a confiança no meu poder feminino não era forte o suficiente. Eu pensei q fosse, mas não era. Eu tinha medo de ter q dar o braço a torcer pra todo aquele povo q disse q o meu parto poderia ser arriscado se fosse em casa, q diziam eu não tinha passagem, mesmo q eu explicasse q não queria ir a lugar algum. Ou pro meu pai, q falou q eu ia ser q nem a minha mãe, q entrou em trabalho de parto mas acabou 3 vezes na cesárea.
Mais q isso tudo, hoje eu sei q o Ian não nasceu em casa pq eu precisava nascer naquela maternidade. Não ele, eu. Pq ele nasceu lá, mas eu tb me pari ali. Eu precisava passar pela experiência q eu passei. Precisava daquela ocitocina colocada errada na minha veia, precisava do toque e da auscuta errada da residente, do nariz torcido da médica qdo soube q vínhamos de um parto domiciliar. Eu precisava da bolsa rompida pela médica, pela constatação de q não havia mecônio e q meu filho não estava em sofrimento, mesmo q a médica tenha dito q tinha e estava. Eu precisava daquela raqui e da peridural q me deram coceira e me entorpeceram, da maldita episiotomia, da manobra de Kristeler, do nitrato de prata q manchou os olhos do meu filho por quase 2 meses, de não conseguir pegá-lo qdo ele nasceu pq eu tinha medo de deixá-lo cair, mas nem conseguia dizer isso, de tão entorpecida q fiquei. Precisava continuar sem saber como é uma placenta ao vivo. Precisava q o meu marido fosse mero espectador do nosso parto, mesmo q ele tivesse tido cada contração daquelas 30 horas anteriores junto comigo e desejássemos q ele cortasse o cordão.
Eu precisava dos maus tratos q sofri na sala de recuperação pós-anestésica, daquela auxiliar de enfermagem xexelenta q me chamou de poia, gorda e preguiçosa, q me pegou com força e má vontade, q me machucou e queria me dar meu filho para eu carregar mesmo q eu não conseguisse por ainda estar dopada.
Mas eu tb precisava daquela enfermeira, Vânia, q me apareceu tal qual um anjo qdo eu praguejava e xingava e gritava e pedia cesária e anestesia na sala de pré-parto, aquela mulher q parecia a encarnação de Morgana ali na minha frente, pedindo pra apagar a luz, me fazendo carinho, falando baixo e calmo, me pedindo pra respirar fundo, me acalmar, aguentar a dor e não jogar fora todo o trabalho e toda a luta q eu e a Helô e o Cacá e a Ingrid tínhamos tido até aquele momento. E ela dizia q era amiga da Helô. E, mesmo ausente, a Helô se fez presente em cada momento q passei dentro da Carmela Dutra.
Precisava da Cláudia aparecendo na sala da RPA vestida de verdinho-médico qdo a xexelenta ia colocar o Ian no meu colo. A Cláudia brigando com o outro xexelento q ia me levar pro quarto e q não levou pq tinha feito merda na minha mão com a maldita ocitocina e a Cláudia brigou com ele. Precisava da Cláudia arrastando minha cadeira de rodas com uma mão enquanto carregava o Ian no outro braço até chegar no meu leito na enfermaria. Precisava dela me fazendo carinho no rosto e dizendo q tudo ia ficar bem, q eu só precisava de paciência e q eu era uma guerreira. Precisava do beijinho dela ali naquele lugar estranho. É q o contato q nós tivemos antes do parto foi muito pouquinho e Deus queria estreitar nossos laços.
Precisava daquela téc. de enf., de quem nem imagino o rosto, mas q teve todo cuidado e carinho qdo me pegou, no meio da visita da tarde, ainda entorpecida mesmo quase 8 h depois, e me levou para tomar banho, foi carinhosa, se espantou com a minha fragilidade q era tanta q ela pensou q eu tivesse 15 anos, mesmo aos 27 recém-feitos.
Precisava estar sozinha com meu filho às 4 h da manhã, ainda doidona de anestesia, com ele tooooodo cagado. Eu lembro de virar pra dormir, q de manhã, alguém o limparia. E lembro de me xingar imediatamente, pq eu não adimitia q eu fizesse aquilo com o meu filho. Foi ali, naquela hora, q nasceu o meu instinto de mãe. E eu me virei no escuro, sozinha, mancando por causa da dammit-episio, e dei banho naquela bundinha na água fria do tanque do banheiro feminino.
Precisava da aux. de enf. estagiária q no dia seguinte me mostrou q nem só de teoria vive a amamentação e q se eu não fizesse "pinça" no meu peito não havia jeito do meu filho mamar.
Precisava do encaminhamento pro posto de saúde e ver de perto aquelas mulheres maltratadas, sofridas, ignorantes. Precisava descobrir q aquelas mulheres existem e precisam de respeito, de orientação, de dignidade. Precisava ver de perto o q é a saúde pública, me indignar, sentir ímpetos e desejos de modificar aquilo tudo, sem nem ao menos identificar o q se passava dentro de mim.
Precisava, 1 ano depois do nascimento do meu filho, chorar e velar meu parto domicilar frustado, minha mutilação pela episio, meus sonhos despedaçados. É trágico, mas foi como senti, mesmo q a minha experiência com a gestação, o trabalho de parto e o parir em si tenham sido a melhor experiência da minha vida.
Não, eu não tive meu parto domiciliar. Não, meu filho não nasceu de parto natural. Não, não foram as mãos da Helô q apararam o meu Ian ao nascer. Mas foi esse partinho frankestein q pariu essa mulher q eu sou hoje. Foi esse sucessão de acontecimentos q fez com q a minha ligação com a Helô, a Cláudia e a Maysa se tornassem muito maior do q eu imaginaria.
Talvez, se o meu parto tivesse sido aquela coisa linda e cor-de-rosa q eu queria, eu não fosse hoje quem sou. Eu não estaria tão ligada a todos vcs. Sabe aquele caso mal-resolvido, aquela transa q começa, mas é interrompida qdo vc tá quase lá? Sabe aquele gostinho de "eu vou ter q terminar isso, mais cedo ou mais tarde"? Acho q tem meio isso tb.
Meu vínculo com estas mulheres não é por me ajudarem a parir minha cria, mas por terem influenciado diretamente o parto de mim.
Além do Cacá, Helô, Cláudia e Maysa, Anacláudia Bessa, Ingrid, Dydy, Mirka, Rê Penna, Renatinha Dias Gomes, Anacris Duarte, Melania Amorim, Marina Maria, Ana Sixx... Há uma pá de gente... Contribuiram diretamente pra quem eu sou hj. E nem imaginam isso... A internet e suas listas têm lá seus tesouros...
Gostei disso aqui... Vai até uma cópia pro blog! ;)
Hoje eu aprendi e luto a cada dia para levar as coisas até o fim, terminar o q comecei. Tem sido muito difícil conciliar casa & limpeza, escola, marido, filho, religião, vaidade, emagrecimento, família, parentes, amigos, blog, listas, internet, atividade física, lazer. Em algum momento eu vou conseguir. Ou descobrir q não é possível conciliar, mas é possível viver bem mesmo assim. Ou não.
Minhas metas são concluir meu curso e estágio com louvor, quem sabe providenciar trabalho pra Helô Cláudia e Maysa e fazer minha graduação em Enfermagem. Eu tenho a vantagem de não precisar disso pra viver. Tenho a meu favor a opção de estudar e trabalhar por prazer, o q me deixa na frente de muita gente. Mais na frente ainda pq tenho o total e incondicional apoio do meu amor. E mais ainda por ter tido contato, desde antes de entrar nesta área, profissionais tão maravilhosos como os q conheci.
Sim, meu filho nasceu de um parto frankstein, fora do nosso lar. Mas q frutos maravilhosos nos deu esse parto!
"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu. "
(Mensagem, Fernando Pessoa)
Beijoca,
Cyça
http://recrescendo.blogspot.com/
http://www.flickr.com/photos/cyci/
Estou devendo a vcs e a mim um email aqui. Tenho muitas coisas pra falar pra vcs (e pra mim mesma). Coisas a contar, questões a elaborar, sentimentos a verbalizar.
Não tenho tido tempo para isso e toda vez q sinto o ímpeto de escrever, o pequetucho me chama, ou o marido convoca, ou o telefone toca, ou o trabalho consome.
Infelizmente, não pude ir aos 2 últimos encontros, o penúltimo por puro cansaço mesmo.
Desde a última vez q nos vimos, muitas coisas aconteceram. Nosso encontro foi próximo à prova q fiz para a FAETEC e até então eu não sabia se realmente passaria, nem o q me esperaria daí pra frente.
Por conta disso tudo, não posso escrever uma mini-apresentação. O q tenho a escrever é longo, muito longo, e eu vou ficar muito feliz se cada um tiver tempo para ler. ;)
Agora, depois de reler tudo q escrevi, cheguei à conclusão de q este é o melhor relato de parto q eu poderia escrever.
Acabei sendo aprovada no concurso de admissão e fui fazer um curso técnico pós-médio de Enfermagem, na FAETEC, às custas do governo (como sempre na minha vida). Eu tinha um preconceito grande com a FAETEC, pq é do Estado, e eu fui aluna do Colégio Pedro II, federal, a vida toda. Coisa de elitista soberbo q acha q o resto não presta. O povo das federais tem essa mania mesmo...
Eu não imaginava o q me esperava lá. A escola é surpreendente, exclusivamente de Saúde, com o cursos técnicos de Enfermagem, Prótese Dentária, Patologia Clínica e Reabilitação de Dependentes Químicos (este último é pioneiro, parece q só tem mais uns 5 dele no Brasil) e a especialização em Enfermagem do Trabalho. A escola é ganhadora do Prêmio Prata de Qualidade em Gestão, a direção é maravilhosa, os professores são tudo de bom (salvo raras excessões) e eu já perturbo a pobre professora de Saúde da Mulher, mesmo q eu só venha a ter esta disciplina no semestre que vem. Tenho pena dela qdo tiver q me dar aula, coitadinha...
Depois de iniciar (e abandonar) 4 faculdades na área de Exatas (com direito a duas matriculas distintas na UERJ, ambas por ingresso no vestbular) e trabalhar por quase 10 anos com informática, descobri, por fim, o q era aquele vazio q existia dentro de mim em cada novo curso, em cada trabalho. Só agora vejo q sempre fui enfermeira na família e nunca havia me dado conta disso.
Descobri q realmente sou apaixonada por Saúde Pública, Saúde Coletiva, SUS e outas coisas mais. Sou otimista, acredito no Amor, acredito q as coisas vão mudar de verdade e q o SUS vai se tornar na prática a coisa linda q ele é no papel.
Essa estudante q eu sou hoje é alguém q foi parida junto com o Ian. Uma mulher q começou a ser gestada qdo eu engravidei. Uma mulher q nasceu no meu trabalho de parto, q nasceu qdo a Helô e a Ingrid saíram e o Cláudio foi na rua, no meio dos gritos abafados pelo som altíssimo de Aqualung, depois de quase 20 horas de um tp q não engrenava.
Depois de um total de 30 h de trabalho de parto, com quase 43 semanas de gestação, fomos para a maternidade Carmela Dutra, no Lins, onde meu filho nasceu cerca de 2 horas após minha chegada, de parto normal, com todas as intervenções q eu gostaria de evitar e q me levaram a optar pelo parto domiciliar. A Helô sempre deixou muito claro q existia um momento onde o trabalho dela acabava e q ela deveria passar a vez a um médico. Parto natural é natural, sem intervenção. O meu não prosseguiu naturalmente. Então, optamos por nos dirigir ao hospital, com a certeza de uma cesárea e a dor da frustração. Alguém tinha q compôr a taxa da Helô de transferência ao hospital, oras. Eu só quis ser legal com as estatísticas dela, ué?! :)
Hoje eu sei pq o Ian não nasceu em casa: porque eu tinha medo de não conseguir. O meu tp não evoluiu pq eu tinha medo de q ele não evoluísse, eu tinha medo de decepcionar todo mundo, principalmente das listas, q esperava q ele nascesse em casa, toda aquela rede de mulheres, no Brasil todo e em alguns lugares fora do Brasil. Eu tinha medo de não conseguir parir naturalmente. O meu vínculo comigo, veja bem, comigo mesma, a confiança no meu poder feminino não era forte o suficiente. Eu pensei q fosse, mas não era. Eu tinha medo de ter q dar o braço a torcer pra todo aquele povo q disse q o meu parto poderia ser arriscado se fosse em casa, q diziam eu não tinha passagem, mesmo q eu explicasse q não queria ir a lugar algum. Ou pro meu pai, q falou q eu ia ser q nem a minha mãe, q entrou em trabalho de parto mas acabou 3 vezes na cesárea.
Mais q isso tudo, hoje eu sei q o Ian não nasceu em casa pq eu precisava nascer naquela maternidade. Não ele, eu. Pq ele nasceu lá, mas eu tb me pari ali. Eu precisava passar pela experiência q eu passei. Precisava daquela ocitocina colocada errada na minha veia, precisava do toque e da auscuta errada da residente, do nariz torcido da médica qdo soube q vínhamos de um parto domiciliar. Eu precisava da bolsa rompida pela médica, pela constatação de q não havia mecônio e q meu filho não estava em sofrimento, mesmo q a médica tenha dito q tinha e estava. Eu precisava daquela raqui e da peridural q me deram coceira e me entorpeceram, da maldita episiotomia, da manobra de Kristeler, do nitrato de prata q manchou os olhos do meu filho por quase 2 meses, de não conseguir pegá-lo qdo ele nasceu pq eu tinha medo de deixá-lo cair, mas nem conseguia dizer isso, de tão entorpecida q fiquei. Precisava continuar sem saber como é uma placenta ao vivo. Precisava q o meu marido fosse mero espectador do nosso parto, mesmo q ele tivesse tido cada contração daquelas 30 horas anteriores junto comigo e desejássemos q ele cortasse o cordão.
Eu precisava dos maus tratos q sofri na sala de recuperação pós-anestésica, daquela auxiliar de enfermagem xexelenta q me chamou de poia, gorda e preguiçosa, q me pegou com força e má vontade, q me machucou e queria me dar meu filho para eu carregar mesmo q eu não conseguisse por ainda estar dopada.
Mas eu tb precisava daquela enfermeira, Vânia, q me apareceu tal qual um anjo qdo eu praguejava e xingava e gritava e pedia cesária e anestesia na sala de pré-parto, aquela mulher q parecia a encarnação de Morgana ali na minha frente, pedindo pra apagar a luz, me fazendo carinho, falando baixo e calmo, me pedindo pra respirar fundo, me acalmar, aguentar a dor e não jogar fora todo o trabalho e toda a luta q eu e a Helô e o Cacá e a Ingrid tínhamos tido até aquele momento. E ela dizia q era amiga da Helô. E, mesmo ausente, a Helô se fez presente em cada momento q passei dentro da Carmela Dutra.
Precisava da Cláudia aparecendo na sala da RPA vestida de verdinho-médico qdo a xexelenta ia colocar o Ian no meu colo. A Cláudia brigando com o outro xexelento q ia me levar pro quarto e q não levou pq tinha feito merda na minha mão com a maldita ocitocina e a Cláudia brigou com ele. Precisava da Cláudia arrastando minha cadeira de rodas com uma mão enquanto carregava o Ian no outro braço até chegar no meu leito na enfermaria. Precisava dela me fazendo carinho no rosto e dizendo q tudo ia ficar bem, q eu só precisava de paciência e q eu era uma guerreira. Precisava do beijinho dela ali naquele lugar estranho. É q o contato q nós tivemos antes do parto foi muito pouquinho e Deus queria estreitar nossos laços.
Precisava daquela téc. de enf., de quem nem imagino o rosto, mas q teve todo cuidado e carinho qdo me pegou, no meio da visita da tarde, ainda entorpecida mesmo quase 8 h depois, e me levou para tomar banho, foi carinhosa, se espantou com a minha fragilidade q era tanta q ela pensou q eu tivesse 15 anos, mesmo aos 27 recém-feitos.
Precisava estar sozinha com meu filho às 4 h da manhã, ainda doidona de anestesia, com ele tooooodo cagado. Eu lembro de virar pra dormir, q de manhã, alguém o limparia. E lembro de me xingar imediatamente, pq eu não adimitia q eu fizesse aquilo com o meu filho. Foi ali, naquela hora, q nasceu o meu instinto de mãe. E eu me virei no escuro, sozinha, mancando por causa da dammit-episio, e dei banho naquela bundinha na água fria do tanque do banheiro feminino.
Precisava da aux. de enf. estagiária q no dia seguinte me mostrou q nem só de teoria vive a amamentação e q se eu não fizesse "pinça" no meu peito não havia jeito do meu filho mamar.
Precisava do encaminhamento pro posto de saúde e ver de perto aquelas mulheres maltratadas, sofridas, ignorantes. Precisava descobrir q aquelas mulheres existem e precisam de respeito, de orientação, de dignidade. Precisava ver de perto o q é a saúde pública, me indignar, sentir ímpetos e desejos de modificar aquilo tudo, sem nem ao menos identificar o q se passava dentro de mim.
Precisava, 1 ano depois do nascimento do meu filho, chorar e velar meu parto domicilar frustado, minha mutilação pela episio, meus sonhos despedaçados. É trágico, mas foi como senti, mesmo q a minha experiência com a gestação, o trabalho de parto e o parir em si tenham sido a melhor experiência da minha vida.
Não, eu não tive meu parto domiciliar. Não, meu filho não nasceu de parto natural. Não, não foram as mãos da Helô q apararam o meu Ian ao nascer. Mas foi esse partinho frankestein q pariu essa mulher q eu sou hoje. Foi esse sucessão de acontecimentos q fez com q a minha ligação com a Helô, a Cláudia e a Maysa se tornassem muito maior do q eu imaginaria.
Talvez, se o meu parto tivesse sido aquela coisa linda e cor-de-rosa q eu queria, eu não fosse hoje quem sou. Eu não estaria tão ligada a todos vcs. Sabe aquele caso mal-resolvido, aquela transa q começa, mas é interrompida qdo vc tá quase lá? Sabe aquele gostinho de "eu vou ter q terminar isso, mais cedo ou mais tarde"? Acho q tem meio isso tb.
Meu vínculo com estas mulheres não é por me ajudarem a parir minha cria, mas por terem influenciado diretamente o parto de mim.
Além do Cacá, Helô, Cláudia e Maysa, Anacláudia Bessa, Ingrid, Dydy, Mirka, Rê Penna, Renatinha Dias Gomes, Anacris Duarte, Melania Amorim, Marina Maria, Ana Sixx... Há uma pá de gente... Contribuiram diretamente pra quem eu sou hj. E nem imaginam isso... A internet e suas listas têm lá seus tesouros...
Gostei disso aqui... Vai até uma cópia pro blog! ;)
Hoje eu aprendi e luto a cada dia para levar as coisas até o fim, terminar o q comecei. Tem sido muito difícil conciliar casa & limpeza, escola, marido, filho, religião, vaidade, emagrecimento, família, parentes, amigos, blog, listas, internet, atividade física, lazer. Em algum momento eu vou conseguir. Ou descobrir q não é possível conciliar, mas é possível viver bem mesmo assim. Ou não.
Minhas metas são concluir meu curso e estágio com louvor, quem sabe providenciar trabalho pra Helô Cláudia e Maysa e fazer minha graduação em Enfermagem. Eu tenho a vantagem de não precisar disso pra viver. Tenho a meu favor a opção de estudar e trabalhar por prazer, o q me deixa na frente de muita gente. Mais na frente ainda pq tenho o total e incondicional apoio do meu amor. E mais ainda por ter tido contato, desde antes de entrar nesta área, profissionais tão maravilhosos como os q conheci.
Sim, meu filho nasceu de um parto frankstein, fora do nosso lar. Mas q frutos maravilhosos nos deu esse parto!
"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu. "
(Mensagem, Fernando Pessoa)
Beijoca,
Cyça
http://recrescendo.blogspot.com/
http://www.flickr.com/photos/cyci/
sábado, 12 de maio de 2007
Dia Mundial da Enfermeira
Hoje, 12 de maio, é o Dia Mundial da Enfermeira. Tudo bem q eu ainda não sou enfermeira, nem técnica de enfermagem. Mas eu ganhei essa gifzinha, ué?! Dá licença?! ;)
Brigaduuuuuu, manhê!
Beijocas!
Brigaduuuuuu, manhê!
Beijocas!
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