Mulher fantástica
Na minha primeira gravidez, descobri que somos os únicos responsáveis por tudo aquilo que vivemos. Na realidade, foi naquele momento que aprendi que nós passamos a vida toda nos lamentando por frustrações que nos são impostas e que aceitamos sem ao menos questionarmos. É mais fácil sofrer na inércia da ignorância, culpando terceiros pelo que não tivemos coragem, disposição ou iniciativa de tentar modificar.
Foi quando descobri que eu era dona e senhora do meu corpo e meu filho poderia nascer como eu quisesse, mesmo que alguém me tenha dito que daqui de dentro ele só sairia por uma cesárea. Aprendi que conhecimento é Poder e que o Saber nos permite sair da posição de coadjuntes, tornando-nos protagonistas de nossas histórias.
Foi também quando descobri que, por mais que nós queiramos e batalhemos para a realização de um objetivo, nem sempre as coisas podem ser como desejamos ou planejamos. Meu filho nasceu de um parto normal hospitalar, e não naturalmente, como eu queria.
Na minha segunda gravidez, descobri que todo aquele poder adquirido antes era muito pouco, perto do que estava por vir. Era como se o super-herói já tivesse aprendido a dominar seus super-poderes...
Meu segundo parto me mostrou que nem sempre sabemos que, aquilo que tanto desejamos, não é exatamente tão simples como colorimos. Meu bebê chegou em um lindo parto natural domiciliar, na minha cama, na minha casa, no meu aconchego. Mas eu nunca imaginei que a dor, por maior que fosse, pudesse ser tudo aquilo. E isso me fez descobrir que possuímos uma força-reserva muito maior que acreditamos, que o nosso corpo aguenta muito mais do que pensamos suportar. Principalmente, quando somos tratados com respeito, dignidade, amor e com apoio. Neste parto eu vivenciei o que sempre dizem, que "ser mãe é padecer no paraíso".
"O que não mata, fortalece". "A dor é inevitável, o sofrimento é opcional". Pois eu senti a maior dor e o maior prazer, a maior felicidade de toda minha vida. Todos os meus referenciais mudaram. E sei que hoje sou uma pessoa muito diferente, muito melhor, muito mais forte.
Hoje sei que realmente sou capaz de qualquer coisa que eu queira. Que minha força, minha capacidade, minha garra, minha determinação, isso tudo é muito maior que eu sempre acreditei. Hoje, isso tudo me tornou alguém muito melhor que sempre fui. Me descobri fantástica como a Mulher-Maravilha!...
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sexta-feira, 19 de março de 2010
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Dieta equilibrada no pós-parto fortalece o bebê e protege a saúde da mãe
Publicada em O Globo Online em 28/05/2008 às 20h14m
Maria Vianna - O Globo Online
http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mulher/mat/2008/05/28/dieta_equilibrada_no_pos-parto_fortalece_bebe_protege_saude_da_mae-546545329.asp
Maria Vianna - O Globo Online
RIO - Após o nascimento do bebê, a mulher deve continuar privilegiando a boa alimentação, principalmente se estiver amamentando. Os nutrientes de alguns alimentos, entre eles os peixes como o salmão e a sardinha, os grãos integrais, as frutas, as verduras e os legumes, são essenciais para a produção equilibrada do leite materno. Além disso, eles ajudam a evitar distúrbios como a anemia e a depressão na mãe, e contribuem para o desenvolvimento dos sistemas neurológico e imunológico do recém-nascido. (Leia mais: Tenha um pós-parto tranqüilo)
- Pesquisas recentes têm enfatizado a importância do ômega 3, uma gordura benéfica encontrada no salmão, no atum e na sardinha e em grãos como a linhaça, para o desenvolvimento cerebral dos bebês. O ômega 3 é indispensável na produção de neurônios - explica a nutricionista Daniela Jobst, especialista em nutrição funcional e membro do Centro Brasileiro de Nutrição. (Leia mais: ômega 3 tem efeito antidepressivo)
" Pesquisas recentes têm enfatizado a importância do ômega 3 para o desenvolvimento cerebral dos bebês "
Os grãos integrais como o arroz e a aveia também devem estar presentes nas principais refeições do dia. Ricos em vitaminas do complexo B, ajudam a equilibrar os hormônios femininos. A deficiência deste grupo de vitaminas também está associada a um risco maior de depressão nos três primeiros meses após o parto.
Nesta fase, a mulher também deve ficar atenta para não ter carências de vitaminas e minerais. Isso porque os nutrientes ingeridos suprem primeiro as necessidades do leite materno, e só depois as da mãe, explica a nutricionista.
- Muitas mulheres no pós-parto acabam tendo deficiência de zinco, selênio e magnésio, e um dos sinais disso é quando o cabelo começa a cai por um período prolongado e as unhas enfraquecem. Para suprir essa carência, sugiro aumentar a ingestão de frutas oleaginosas como castanha-do-pará, castanha de caju, amêndoa e nozes - diz Daniela.
Enquanto estiver amamentando, a mulher deve evitar alimentos que possam provocar cólicas e gases nos bebês. A nutricionista Patrícia Davidson, especialista em nutrição funcional pelo Instituto de Medicina Funcional dos Estados Unidos, sugere que as mulheres evitem as bebidas alcoólicas, a cafeína e o chocolate. O leite e seus derivados, segundo a nutricionista Daniela Jobst, também devem ser riscados do cardápio nos primeiros três meses após o parto.
- O leite contém uma proteína de difícil digestão tanto para os adultos como para os bebês pequenos. Como esta proteína vai parar no leite materno, ela chega no intestino do bebê, que sofre para digeri-la - diz Daniela.
Já a alfafa, os brotos e as folhas verdes escuras como couve, espinafre e agrião - ricos em cálcio e ferro - contribuem para o equilíbrio da produção de leite.
- A nova mamãe também deve lembrar de reservar um tempo para o repouso, já que a fadiga, o estresse e a ansiedade podem afetar a produção de leite. E, claro, ela não deve esquecer de beber muita água: no mínimo, oito copos por dia - lembra a nutricionista.
Dietas que restringem calorias só devem ser feitas com supervisão do médico 
A nutricionista Jocelem Salgado, professora do Departamento de Nutrição da Universidade de São Paulo (USP), explica que se a mãe engordou dentro do esperado, a amamentação vai ajudá-la a recuperar a boa forma, já que a produção de leite consome cerca de 500 calorias por dia.
- Nesse caso, recomenda-se continuar com a mesma dieta adotada durante a gestação, pois é comum a mulher atingir o peso anterior a gravidez em apenas dois a quatro meses após o nascimento do bebê. Para alguns especialistas, a mulher deve perder 75% do peso adquirido nas seis primeiras semanas após o parto - explica Jocelem.
" Mulheres que amamentaram durante mais tempo, emagreceram com mais facilidade "
Ela alerta que uma dieta de restrição calórica só é recomendada caso a mulher tenha engordado bem mais do que o recomendado e, principalmente, não esteja amamentando. Mas uma dieta com menos de 1,2 mil calorias diárias, alertam os especialistas, está fora de cogitação.
- Se ela não está amamentando, é possível fazer uma dieta hipocalórica individualizada que poderá ser prescrita por um nutricionista. Para acelerar a perda de peso, é possível utilizar alimentos nutricionalmente completos que substituem uma refeição, como shakes para controle de peso, por exemplo. Bebidas diuréticas e termogênicas como o chá verde também podem ser utilizadas como coadjuvantes - diz a especialista.
A dificuldade de voltar ao peso inicial vai depender, principalmente, da quantidade de quilos ganhos durante a gestação.
- Voltar a boa forma não tem uma influência genética muito grande. De acordo com um estudo realizado pela Universidade de Brasília (UnB), o fator determinante é a quantidade de peso que a mulher ganhou ao longo dos nove meses. O estudo mostrou também que mulheres que amamentaram durante mais tempo, emagreceram com mais facilidade - conclui Jocelem.
http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mulher/mat/2008/05/28/dieta_equilibrada_no_pos-parto_fortalece_bebe_protege_saude_da_mae-546545329.asp
segunda-feira, 27 de agosto de 2007
Teste a sua feminilidade - Lucretin
Mais um testezinho bobo. É q apareceu no AdSense aqui na página. Não resisti. :)
Vá até www.lucretin.com.br e acesse o Teste de Feminilidade.
:)
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
Teste de Sedução
Qual é sua doce arma da sedução?Sou chocolate quente!
Engraçado, bateu mesmo com os tempos de solteira... E, de certa forma, com a sedução na vida de casada! ;)
Não é falta do que fazer, mas eu tava estudando Anatomia aqui e tinha um AdSense. Não resisti e cliquei.
Testezinho interessante... Bem coisa de revista mesmo...
Atire a primeira pedra aquela que NUNCA respondeu a um testezinho desses, mesmo depois de adulta!
Beijocas!
quarta-feira, 25 de julho de 2007
MÃES MÁS
Dr. Carlos Hecktheuer - Médico Psiquiatra de Passo Fundo-RS
Um dia quando meus filhos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e as mães, eu hei de dizer-lhes:
Eu os amei o suficiente para ter perguntado aonde vão, com quem vão e a que horas regressarão.
Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.
Eu os amei o suficiente para os fazer pagar as balas que tiraram do supermercado ou revistas do jornaleiro, e os fazer dizer ao dono: " Nós pegamos isto ontem e queríamos pagar".
Eu os amei o suficiente para ter ficado em pé junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o seu quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.
Eu os amei o suficiente para os deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas nos meus olhos.
Eu os amei o suficiente para os deixar assumir a responsabilidade das suas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.
Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para dizer-lhes não, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso (e em momentos até odiaram).
Essas eram as mais difíceis batalhas de todas.
Estou contente, venci... Porque no final vocês venceram também!
E em qualquer dia, quando meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e as mães, quando eles lhes perguntarem se sua mãe era má, meus filhos vão lhes dizer: "Sim, nossa mãe era má. Era a mãe mais má do mundo...".
As outras crianças comiam doces no café e nós tínhamos que comer cereais, ovos e torradas. As outras crianças bebiam refrigerante e comiam batatas fritas e sorvete no almoço e nós tínhamos que comer arroz, feijão, carne,legumes e frutas.
E ela nos obrigava a jantar a mesa, bem diferente das outras mães que deixavam seus filhos comerem vendo televisão.
Ela insistia em saber onde estávamos a toda hora (tocava nosso celular de madrugada e "fuçava" nos nossos e-mails). Era quase uma prisão.
Mamãe tinha que saber quem eram nossos amigos e o que nós fazíamos com eles. Insistia que lhe dissemos com quem íamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos. Nós tínhamos vergonha de admitir, mas ela "violava as leis do trabalho infantil". Nós tínhamos que tirar a louça da mesa, arrumar nossas bagunças, esvaziar o lixo e fazer todo esse tipo de trabalho que achávamos cruéis.
Eu acho que ela nem dormia à noite, pensando em coisas para nos mandar fazer.
Ela insistia sempre conosco para que lhe disséssemos sempre a verdade e apenas a verdade. E quando éramos adolescentes, ela conseguia até ler os nossos pensamentos.
A nossa vida era mesmo chata. Ela não deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que saíssemos, tinham que subir, bater à porta, para ela os conhecer.
Enquanto todos podiam voltar tarde à noite, com 12 anos, tivemos que esperar pelos 16 para chegar um pouco mais tarde, e aquela chata levantava para saber se a festa foi boa ( só para ver como estávamos ao voltar).
Por causa de nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescência: Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime.FOI TUDO POR CAUSA DELA.
Agora que já somos adultos, honestos e educados, estamos a fazer o nosso melhor para sermos "PAIS MAUS", como minha mãe foi.
EU ACHO QUE ESTE É UM DOS MALES DO MUNDO DE HOJE: NÃO HÁ SUFICIENTES MÃES MÁS.
Eu os amei o suficiente para ter perguntado aonde vão, com quem vão e a que horas regressarão.
Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.
Eu os amei o suficiente para os fazer pagar as balas que tiraram do supermercado ou revistas do jornaleiro, e os fazer dizer ao dono: " Nós pegamos isto ontem e queríamos pagar".
Eu os amei o suficiente para ter ficado em pé junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o seu quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.
Eu os amei o suficiente para os deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas nos meus olhos.
Eu os amei o suficiente para os deixar assumir a responsabilidade das suas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.
Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para dizer-lhes não, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso (e em momentos até odiaram).
Essas eram as mais difíceis batalhas de todas.
Estou contente, venci... Porque no final vocês venceram também!
E em qualquer dia, quando meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e as mães, quando eles lhes perguntarem se sua mãe era má, meus filhos vão lhes dizer: "Sim, nossa mãe era má. Era a mãe mais má do mundo...".
As outras crianças comiam doces no café e nós tínhamos que comer cereais, ovos e torradas. As outras crianças bebiam refrigerante e comiam batatas fritas e sorvete no almoço e nós tínhamos que comer arroz, feijão, carne,legumes e frutas.
E ela nos obrigava a jantar a mesa, bem diferente das outras mães que deixavam seus filhos comerem vendo televisão.
Ela insistia em saber onde estávamos a toda hora (tocava nosso celular de madrugada e "fuçava" nos nossos e-mails). Era quase uma prisão.
Mamãe tinha que saber quem eram nossos amigos e o que nós fazíamos com eles. Insistia que lhe dissemos com quem íamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos. Nós tínhamos vergonha de admitir, mas ela "violava as leis do trabalho infantil". Nós tínhamos que tirar a louça da mesa, arrumar nossas bagunças, esvaziar o lixo e fazer todo esse tipo de trabalho que achávamos cruéis.
Eu acho que ela nem dormia à noite, pensando em coisas para nos mandar fazer.
Ela insistia sempre conosco para que lhe disséssemos sempre a verdade e apenas a verdade. E quando éramos adolescentes, ela conseguia até ler os nossos pensamentos.
A nossa vida era mesmo chata. Ela não deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que saíssemos, tinham que subir, bater à porta, para ela os conhecer.
Enquanto todos podiam voltar tarde à noite, com 12 anos, tivemos que esperar pelos 16 para chegar um pouco mais tarde, e aquela chata levantava para saber se a festa foi boa ( só para ver como estávamos ao voltar).
Por causa de nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescência: Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime.FOI TUDO POR CAUSA DELA.
Agora que já somos adultos, honestos e educados, estamos a fazer o nosso melhor para sermos "PAIS MAUS", como minha mãe foi.
EU ACHO QUE ESTE É UM DOS MALES DO MUNDO DE HOJE: NÃO HÁ SUFICIENTES MÃES MÁS.
segunda-feira, 23 de julho de 2007
terça-feira, 10 de julho de 2007
No consultório
O Ian aderiu super bem ao uso das cuecas e abandonou as fraldas, q agora só são colocadas na hora de dormir. E permanecem secas. E são reutilizadas uma, duas, três, quantas vezes o adesivinho lateral continuar colando. Nossos bolsos já agradecem a economia. :)
Ontem escutei, na sala de espera do pediatra do Ian, uma mãe dizer q ainda não conseguiu tirar a fralda do filho completamente, não tem coragem de sair com ele só de cuequinha. Eu saio. Saí hoje pra beeeem longe, peguei trem, metrô e ônibus. E o Ian lá na cuequinha. Se mijasse nas calças eu trocava, ué?! O problema é q ele anda comigo no sling. Eu é q ia ficar mijada, ele não... ;)
Esta mesma mãe foi estapeada por seu rebento numa crise pirracística por causa do brinquedo do Ian. Isso mesmo. O garoto queria o brinquedo do meu filho. Ele emprestou. Qdo os pais o mandaram devolver, o escândalo foi absurdo. O Ian ficou assutado, não pode ficar gritando pq eu brigo, q ninguém é obrigado a escutar a gritaria dele. Se assustou com os gritos do pirracento. O pai do garoto saiu pra comprar um brinquedo pra ele e ele acabou gritando mais. Qdo o pai chegou, ele quis ficar sacaneando o Ian com o brinquedo dele, com bolinhos q comia. Se lascou. O Ian ignorou-o.
Aí essa mesma mãe vem argumentar comigo q já tá na hora do meu filho ir pro quarto dele. Aham... Ela tem tanta moral pra falar.... Ai, ai...
Ontem escutei, na sala de espera do pediatra do Ian, uma mãe dizer q ainda não conseguiu tirar a fralda do filho completamente, não tem coragem de sair com ele só de cuequinha. Eu saio. Saí hoje pra beeeem longe, peguei trem, metrô e ônibus. E o Ian lá na cuequinha. Se mijasse nas calças eu trocava, ué?! O problema é q ele anda comigo no sling. Eu é q ia ficar mijada, ele não... ;)
Esta mesma mãe foi estapeada por seu rebento numa crise pirracística por causa do brinquedo do Ian. Isso mesmo. O garoto queria o brinquedo do meu filho. Ele emprestou. Qdo os pais o mandaram devolver, o escândalo foi absurdo. O Ian ficou assutado, não pode ficar gritando pq eu brigo, q ninguém é obrigado a escutar a gritaria dele. Se assustou com os gritos do pirracento. O pai do garoto saiu pra comprar um brinquedo pra ele e ele acabou gritando mais. Qdo o pai chegou, ele quis ficar sacaneando o Ian com o brinquedo dele, com bolinhos q comia. Se lascou. O Ian ignorou-o.
Aí essa mesma mãe vem argumentar comigo q já tá na hora do meu filho ir pro quarto dele. Aham... Ela tem tanta moral pra falar.... Ai, ai...
terça-feira, 26 de junho de 2007
Orkut não é lugar de criança!!!!!!!
Eu tinha muitas coisas pra escrever. Sobre o sucesso do desfralde, sobre os marginais da classe média q cometeram latrocínio contra uma doméstica pensando q ela era prostituta e a defesa infame do pai de um dos imbecis, sobre a aprovação na escola, mais sobre cama compartilhada.
Mas recebi um email me alertando para denunciar uma comunidade de pedofilia no Orkut. Fui conferir a comunidade.
Mas eles não podem ser acusados de pedofilia. Eles não têm fotos clandestinas. Eles fornecem apenas links para álbuns de meninas com fotos sensuais (ou não).
São fotos provavelmente tiradas pelos pais dessas crianças. Colocadas no Orkut, muitas vezes, por esses mesmos pais.
Uma das comunidades q acabei achando é referente a meninas q "já nasceram sensuais". São fotos sensuais, qdo não são explícitas. Tudo lá, exposto, escancarado e arreganhado pra quem quiser ver, no Orkut ou nos flogs da web.
Clicando aqui e acolá, caí no perfil de uma menina claramente moradora de uma favela, q ainda não tinha sido alertada sobre sua foto nessas comunidades. Pensei em deixar-lhe um recado avisando, mas vi um iscrépi de um indivíduo, "amigos gatinhas funkeiras", e pelo teor de sua mensagem, só pude supor algo q me aterrorizou:
Tire vc mesmo suas próprias conclusões. Não achei no perfil desse "amigo" o recado de origem desta resposta. Mas fiquei mais impressionada ainda com a quantidade de meninas q o adicionaram como amigo sem nem ao menos saber quem ele é.
São adolescentes, crianças, meninas, pobres, ricas, classe média, baixas, altas, gordas, magras, brancas, negras, todas com fotos sensuais. Todas. Esse "amigo" já está no seu segundo perfil, pois o primeiro estourou. Sua descrição:
"quem sou eu: Se vc é HOMEM, add-nos neste perfil!
Estamos add as gatinhas que nao aceitaram nosso convite antes de lotar o profile I =))) "
Meu Deus! E não há nada claramente ilegal. Eles não podem ser acusados de absolutamente nada.
Onde estão os pais dessas crianças?!
Quando é q as pessoas vão entender q Orkut não é pra menor de idade? Qdo é q os brasileiros vão deixar de expor toda a sensualidade a q são submetidas nossas crianças?
Eu estou enojada, me sentindo impotente, frustrada por não poder fazer nada pra resolver essas coisas.
Não é falso moralismo. Eu gosto de sexo, e gosto muito. Mas com o meu amor, sem exibicionismos, sem exposições desnecessárias. E quero q meu filho tb goste muito. Mas no tempo certo, de uma maneira clara, limpa, não deturpada. Que idéia ele vai ter de mulher, se elas têm se exposto tanto assim, não se valorizam desde a primeira infância, pq os pais não as resguardam?!
Que futuro o meu filho vai conhecer?
Orkut não é lugar de criança.
Flog não é lugar de criança.
Internet não é lugar de exibicionismo infantil.
Mas recebi um email me alertando para denunciar uma comunidade de pedofilia no Orkut. Fui conferir a comunidade.
Mas eles não podem ser acusados de pedofilia. Eles não têm fotos clandestinas. Eles fornecem apenas links para álbuns de meninas com fotos sensuais (ou não).
São fotos provavelmente tiradas pelos pais dessas crianças. Colocadas no Orkut, muitas vezes, por esses mesmos pais.
Uma das comunidades q acabei achando é referente a meninas q "já nasceram sensuais". São fotos sensuais, qdo não são explícitas. Tudo lá, exposto, escancarado e arreganhado pra quem quiser ver, no Orkut ou nos flogs da web.
Clicando aqui e acolá, caí no perfil de uma menina claramente moradora de uma favela, q ainda não tinha sido alertada sobre sua foto nessas comunidades. Pensei em deixar-lhe um recado avisando, mas vi um iscrépi de um indivíduo, "amigos gatinhas funkeiras", e pelo teor de sua mensagem, só pude supor algo q me aterrorizou:
Amigos Gatinhas:
R$10 mil? por 4mil nao fechamos negocio no MSN?
rsss
rsss
Tire vc mesmo suas próprias conclusões. Não achei no perfil desse "amigo" o recado de origem desta resposta. Mas fiquei mais impressionada ainda com a quantidade de meninas q o adicionaram como amigo sem nem ao menos saber quem ele é.
São adolescentes, crianças, meninas, pobres, ricas, classe média, baixas, altas, gordas, magras, brancas, negras, todas com fotos sensuais. Todas. Esse "amigo" já está no seu segundo perfil, pois o primeiro estourou. Sua descrição:
"quem sou eu: Se vc é HOMEM, add-nos neste perfil!
Estamos add as gatinhas que nao aceitaram nosso convite antes de lotar o profile I =))) "
Meu Deus! E não há nada claramente ilegal. Eles não podem ser acusados de absolutamente nada.
Onde estão os pais dessas crianças?!
Quando é q as pessoas vão entender q Orkut não é pra menor de idade? Qdo é q os brasileiros vão deixar de expor toda a sensualidade a q são submetidas nossas crianças?
Eu estou enojada, me sentindo impotente, frustrada por não poder fazer nada pra resolver essas coisas.
Não é falso moralismo. Eu gosto de sexo, e gosto muito. Mas com o meu amor, sem exibicionismos, sem exposições desnecessárias. E quero q meu filho tb goste muito. Mas no tempo certo, de uma maneira clara, limpa, não deturpada. Que idéia ele vai ter de mulher, se elas têm se exposto tanto assim, não se valorizam desde a primeira infância, pq os pais não as resguardam?!
Que futuro o meu filho vai conhecer?
Orkut não é lugar de criança.
Flog não é lugar de criança.
Internet não é lugar de exibicionismo infantil.
sexta-feira, 22 de junho de 2007
Dentro de mim as coisas estão começando a se reorganizar.
Aquele engajamento todo q deixei de lado por conta das frustrações do meu parto, começam a reacender dentro de mim.
Hoje preparo todo meu embasamento científico e coerente pra poder lutar amanhã por tudo q acredito.
Ainda não consigo conciliar todo meu tempo com tudo q desejo. Mas deixa estar... Deixa o tempo passar, o curso concluir, a base consolidar...
ReHuNa, Parto do Princípio, Amigas do Peito... Ai, ai, eu com mais tempo... :)
Aquele engajamento todo q deixei de lado por conta das frustrações do meu parto, começam a reacender dentro de mim.
Hoje preparo todo meu embasamento científico e coerente pra poder lutar amanhã por tudo q acredito.
Ainda não consigo conciliar todo meu tempo com tudo q desejo. Mas deixa estar... Deixa o tempo passar, o curso concluir, a base consolidar...
ReHuNa, Parto do Princípio, Amigas do Peito... Ai, ai, eu com mais tempo... :)
terça-feira, 19 de junho de 2007
Achei no http://www.vidabesta.com/ e amei! :D
Situaçãozinha mais típica em vida de solteira! hahahaha
Atire a primeira pedra quem nunca foi pra cama com um pseudo-intelectual e se viu com um pseudo-bárbaro. :P
Situaçãozinha mais típica em vida de solteira! hahahaha
Atire a primeira pedra quem nunca foi pra cama com um pseudo-intelectual e se viu com um pseudo-bárbaro. :P
domingo, 17 de junho de 2007
"Tudo vale a pena se a alma não é pequena"
Pessoas lindas e queridas,
Estou devendo a vcs e a mim um email aqui. Tenho muitas coisas pra falar pra vcs (e pra mim mesma). Coisas a contar, questões a elaborar, sentimentos a verbalizar.
Não tenho tido tempo para isso e toda vez q sinto o ímpeto de escrever, o pequetucho me chama, ou o marido convoca, ou o telefone toca, ou o trabalho consome.
Infelizmente, não pude ir aos 2 últimos encontros, o penúltimo por puro cansaço mesmo.
Desde a última vez q nos vimos, muitas coisas aconteceram. Nosso encontro foi próximo à prova q fiz para a FAETEC e até então eu não sabia se realmente passaria, nem o q me esperaria daí pra frente.
Por conta disso tudo, não posso escrever uma mini-apresentação. O q tenho a escrever é longo, muito longo, e eu vou ficar muito feliz se cada um tiver tempo para ler. ;)
Agora, depois de reler tudo q escrevi, cheguei à conclusão de q este é o melhor relato de parto q eu poderia escrever.
Acabei sendo aprovada no concurso de admissão e fui fazer um curso técnico pós-médio de Enfermagem, na FAETEC, às custas do governo (como sempre na minha vida). Eu tinha um preconceito grande com a FAETEC, pq é do Estado, e eu fui aluna do Colégio Pedro II, federal, a vida toda. Coisa de elitista soberbo q acha q o resto não presta. O povo das federais tem essa mania mesmo...
Eu não imaginava o q me esperava lá. A escola é surpreendente, exclusivamente de Saúde, com o cursos técnicos de Enfermagem, Prótese Dentária, Patologia Clínica e Reabilitação de Dependentes Químicos (este último é pioneiro, parece q só tem mais uns 5 dele no Brasil) e a especialização em Enfermagem do Trabalho. A escola é ganhadora do Prêmio Prata de Qualidade em Gestão, a direção é maravilhosa, os professores são tudo de bom (salvo raras excessões) e eu já perturbo a pobre professora de Saúde da Mulher, mesmo q eu só venha a ter esta disciplina no semestre que vem. Tenho pena dela qdo tiver q me dar aula, coitadinha...
Depois de iniciar (e abandonar) 4 faculdades na área de Exatas (com direito a duas matriculas distintas na UERJ, ambas por ingresso no vestbular) e trabalhar por quase 10 anos com informática, descobri, por fim, o q era aquele vazio q existia dentro de mim em cada novo curso, em cada trabalho. Só agora vejo q sempre fui enfermeira na família e nunca havia me dado conta disso.
Descobri q realmente sou apaixonada por Saúde Pública, Saúde Coletiva, SUS e outas coisas mais. Sou otimista, acredito no Amor, acredito q as coisas vão mudar de verdade e q o SUS vai se tornar na prática a coisa linda q ele é no papel.
Essa estudante q eu sou hoje é alguém q foi parida junto com o Ian. Uma mulher q começou a ser gestada qdo eu engravidei. Uma mulher q nasceu no meu trabalho de parto, q nasceu qdo a Helô e a Ingrid saíram e o Cláudio foi na rua, no meio dos gritos abafados pelo som altíssimo de Aqualung, depois de quase 20 horas de um tp q não engrenava.
Depois de um total de 30 h de trabalho de parto, com quase 43 semanas de gestação, fomos para a maternidade Carmela Dutra, no Lins, onde meu filho nasceu cerca de 2 horas após minha chegada, de parto normal, com todas as intervenções q eu gostaria de evitar e q me levaram a optar pelo parto domiciliar. A Helô sempre deixou muito claro q existia um momento onde o trabalho dela acabava e q ela deveria passar a vez a um médico. Parto natural é natural, sem intervenção. O meu não prosseguiu naturalmente. Então, optamos por nos dirigir ao hospital, com a certeza de uma cesárea e a dor da frustração. Alguém tinha q compôr a taxa da Helô de transferência ao hospital, oras. Eu só quis ser legal com as estatísticas dela, ué?! :)
Hoje eu sei pq o Ian não nasceu em casa: porque eu tinha medo de não conseguir. O meu tp não evoluiu pq eu tinha medo de q ele não evoluísse, eu tinha medo de decepcionar todo mundo, principalmente das listas, q esperava q ele nascesse em casa, toda aquela rede de mulheres, no Brasil todo e em alguns lugares fora do Brasil. Eu tinha medo de não conseguir parir naturalmente. O meu vínculo comigo, veja bem, comigo mesma, a confiança no meu poder feminino não era forte o suficiente. Eu pensei q fosse, mas não era. Eu tinha medo de ter q dar o braço a torcer pra todo aquele povo q disse q o meu parto poderia ser arriscado se fosse em casa, q diziam eu não tinha passagem, mesmo q eu explicasse q não queria ir a lugar algum. Ou pro meu pai, q falou q eu ia ser q nem a minha mãe, q entrou em trabalho de parto mas acabou 3 vezes na cesárea.
Mais q isso tudo, hoje eu sei q o Ian não nasceu em casa pq eu precisava nascer naquela maternidade. Não ele, eu. Pq ele nasceu lá, mas eu tb me pari ali. Eu precisava passar pela experiência q eu passei. Precisava daquela ocitocina colocada errada na minha veia, precisava do toque e da auscuta errada da residente, do nariz torcido da médica qdo soube q vínhamos de um parto domiciliar. Eu precisava da bolsa rompida pela médica, pela constatação de q não havia mecônio e q meu filho não estava em sofrimento, mesmo q a médica tenha dito q tinha e estava. Eu precisava daquela raqui e da peridural q me deram coceira e me entorpeceram, da maldita episiotomia, da manobra de Kristeler, do nitrato de prata q manchou os olhos do meu filho por quase 2 meses, de não conseguir pegá-lo qdo ele nasceu pq eu tinha medo de deixá-lo cair, mas nem conseguia dizer isso, de tão entorpecida q fiquei. Precisava continuar sem saber como é uma placenta ao vivo. Precisava q o meu marido fosse mero espectador do nosso parto, mesmo q ele tivesse tido cada contração daquelas 30 horas anteriores junto comigo e desejássemos q ele cortasse o cordão.
Eu precisava dos maus tratos q sofri na sala de recuperação pós-anestésica, daquela auxiliar de enfermagem xexelenta q me chamou de poia, gorda e preguiçosa, q me pegou com força e má vontade, q me machucou e queria me dar meu filho para eu carregar mesmo q eu não conseguisse por ainda estar dopada.
Mas eu tb precisava daquela enfermeira, Vânia, q me apareceu tal qual um anjo qdo eu praguejava e xingava e gritava e pedia cesária e anestesia na sala de pré-parto, aquela mulher q parecia a encarnação de Morgana ali na minha frente, pedindo pra apagar a luz, me fazendo carinho, falando baixo e calmo, me pedindo pra respirar fundo, me acalmar, aguentar a dor e não jogar fora todo o trabalho e toda a luta q eu e a Helô e o Cacá e a Ingrid tínhamos tido até aquele momento. E ela dizia q era amiga da Helô. E, mesmo ausente, a Helô se fez presente em cada momento q passei dentro da Carmela Dutra.
Precisava da Cláudia aparecendo na sala da RPA vestida de verdinho-médico qdo a xexelenta ia colocar o Ian no meu colo. A Cláudia brigando com o outro xexelento q ia me levar pro quarto e q não levou pq tinha feito merda na minha mão com a maldita ocitocina e a Cláudia brigou com ele. Precisava da Cláudia arrastando minha cadeira de rodas com uma mão enquanto carregava o Ian no outro braço até chegar no meu leito na enfermaria. Precisava dela me fazendo carinho no rosto e dizendo q tudo ia ficar bem, q eu só precisava de paciência e q eu era uma guerreira. Precisava do beijinho dela ali naquele lugar estranho. É q o contato q nós tivemos antes do parto foi muito pouquinho e Deus queria estreitar nossos laços.
Precisava daquela téc. de enf., de quem nem imagino o rosto, mas q teve todo cuidado e carinho qdo me pegou, no meio da visita da tarde, ainda entorpecida mesmo quase 8 h depois, e me levou para tomar banho, foi carinhosa, se espantou com a minha fragilidade q era tanta q ela pensou q eu tivesse 15 anos, mesmo aos 27 recém-feitos.
Precisava estar sozinha com meu filho às 4 h da manhã, ainda doidona de anestesia, com ele tooooodo cagado. Eu lembro de virar pra dormir, q de manhã, alguém o limparia. E lembro de me xingar imediatamente, pq eu não adimitia q eu fizesse aquilo com o meu filho. Foi ali, naquela hora, q nasceu o meu instinto de mãe. E eu me virei no escuro, sozinha, mancando por causa da dammit-episio, e dei banho naquela bundinha na água fria do tanque do banheiro feminino.
Precisava da aux. de enf. estagiária q no dia seguinte me mostrou q nem só de teoria vive a amamentação e q se eu não fizesse "pinça" no meu peito não havia jeito do meu filho mamar.
Precisava do encaminhamento pro posto de saúde e ver de perto aquelas mulheres maltratadas, sofridas, ignorantes. Precisava descobrir q aquelas mulheres existem e precisam de respeito, de orientação, de dignidade. Precisava ver de perto o q é a saúde pública, me indignar, sentir ímpetos e desejos de modificar aquilo tudo, sem nem ao menos identificar o q se passava dentro de mim.
Precisava, 1 ano depois do nascimento do meu filho, chorar e velar meu parto domicilar frustado, minha mutilação pela episio, meus sonhos despedaçados. É trágico, mas foi como senti, mesmo q a minha experiência com a gestação, o trabalho de parto e o parir em si tenham sido a melhor experiência da minha vida.
Não, eu não tive meu parto domiciliar. Não, meu filho não nasceu de parto natural. Não, não foram as mãos da Helô q apararam o meu Ian ao nascer. Mas foi esse partinho frankestein q pariu essa mulher q eu sou hoje. Foi esse sucessão de acontecimentos q fez com q a minha ligação com a Helô, a Cláudia e a Maysa se tornassem muito maior do q eu imaginaria.
Talvez, se o meu parto tivesse sido aquela coisa linda e cor-de-rosa q eu queria, eu não fosse hoje quem sou. Eu não estaria tão ligada a todos vcs. Sabe aquele caso mal-resolvido, aquela transa q começa, mas é interrompida qdo vc tá quase lá? Sabe aquele gostinho de "eu vou ter q terminar isso, mais cedo ou mais tarde"? Acho q tem meio isso tb.
Meu vínculo com estas mulheres não é por me ajudarem a parir minha cria, mas por terem influenciado diretamente o parto de mim.
Além do Cacá, Helô, Cláudia e Maysa, Anacláudia Bessa, Ingrid, Dydy, Mirka, Rê Penna, Renatinha Dias Gomes, Anacris Duarte, Melania Amorim, Marina Maria, Ana Sixx... Há uma pá de gente... Contribuiram diretamente pra quem eu sou hj. E nem imaginam isso... A internet e suas listas têm lá seus tesouros...
Gostei disso aqui... Vai até uma cópia pro blog! ;)
Hoje eu aprendi e luto a cada dia para levar as coisas até o fim, terminar o q comecei. Tem sido muito difícil conciliar casa & limpeza, escola, marido, filho, religião, vaidade, emagrecimento, família, parentes, amigos, blog, listas, internet, atividade física, lazer. Em algum momento eu vou conseguir. Ou descobrir q não é possível conciliar, mas é possível viver bem mesmo assim. Ou não.
Minhas metas são concluir meu curso e estágio com louvor, quem sabe providenciar trabalho pra Helô Cláudia e Maysa e fazer minha graduação em Enfermagem. Eu tenho a vantagem de não precisar disso pra viver. Tenho a meu favor a opção de estudar e trabalhar por prazer, o q me deixa na frente de muita gente. Mais na frente ainda pq tenho o total e incondicional apoio do meu amor. E mais ainda por ter tido contato, desde antes de entrar nesta área, profissionais tão maravilhosos como os q conheci.
Sim, meu filho nasceu de um parto frankstein, fora do nosso lar. Mas q frutos maravilhosos nos deu esse parto!
"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu. "
(Mensagem, Fernando Pessoa)
Beijoca,
Cyça
http://recrescendo.blogspot.com/
http://www.flickr.com/photos/cyci/
Estou devendo a vcs e a mim um email aqui. Tenho muitas coisas pra falar pra vcs (e pra mim mesma). Coisas a contar, questões a elaborar, sentimentos a verbalizar.
Não tenho tido tempo para isso e toda vez q sinto o ímpeto de escrever, o pequetucho me chama, ou o marido convoca, ou o telefone toca, ou o trabalho consome.
Infelizmente, não pude ir aos 2 últimos encontros, o penúltimo por puro cansaço mesmo.
Desde a última vez q nos vimos, muitas coisas aconteceram. Nosso encontro foi próximo à prova q fiz para a FAETEC e até então eu não sabia se realmente passaria, nem o q me esperaria daí pra frente.
Por conta disso tudo, não posso escrever uma mini-apresentação. O q tenho a escrever é longo, muito longo, e eu vou ficar muito feliz se cada um tiver tempo para ler. ;)
Agora, depois de reler tudo q escrevi, cheguei à conclusão de q este é o melhor relato de parto q eu poderia escrever.
Acabei sendo aprovada no concurso de admissão e fui fazer um curso técnico pós-médio de Enfermagem, na FAETEC, às custas do governo (como sempre na minha vida). Eu tinha um preconceito grande com a FAETEC, pq é do Estado, e eu fui aluna do Colégio Pedro II, federal, a vida toda. Coisa de elitista soberbo q acha q o resto não presta. O povo das federais tem essa mania mesmo...
Eu não imaginava o q me esperava lá. A escola é surpreendente, exclusivamente de Saúde, com o cursos técnicos de Enfermagem, Prótese Dentária, Patologia Clínica e Reabilitação de Dependentes Químicos (este último é pioneiro, parece q só tem mais uns 5 dele no Brasil) e a especialização em Enfermagem do Trabalho. A escola é ganhadora do Prêmio Prata de Qualidade em Gestão, a direção é maravilhosa, os professores são tudo de bom (salvo raras excessões) e eu já perturbo a pobre professora de Saúde da Mulher, mesmo q eu só venha a ter esta disciplina no semestre que vem. Tenho pena dela qdo tiver q me dar aula, coitadinha...
Depois de iniciar (e abandonar) 4 faculdades na área de Exatas (com direito a duas matriculas distintas na UERJ, ambas por ingresso no vestbular) e trabalhar por quase 10 anos com informática, descobri, por fim, o q era aquele vazio q existia dentro de mim em cada novo curso, em cada trabalho. Só agora vejo q sempre fui enfermeira na família e nunca havia me dado conta disso.
Descobri q realmente sou apaixonada por Saúde Pública, Saúde Coletiva, SUS e outas coisas mais. Sou otimista, acredito no Amor, acredito q as coisas vão mudar de verdade e q o SUS vai se tornar na prática a coisa linda q ele é no papel.
Essa estudante q eu sou hoje é alguém q foi parida junto com o Ian. Uma mulher q começou a ser gestada qdo eu engravidei. Uma mulher q nasceu no meu trabalho de parto, q nasceu qdo a Helô e a Ingrid saíram e o Cláudio foi na rua, no meio dos gritos abafados pelo som altíssimo de Aqualung, depois de quase 20 horas de um tp q não engrenava.
Depois de um total de 30 h de trabalho de parto, com quase 43 semanas de gestação, fomos para a maternidade Carmela Dutra, no Lins, onde meu filho nasceu cerca de 2 horas após minha chegada, de parto normal, com todas as intervenções q eu gostaria de evitar e q me levaram a optar pelo parto domiciliar. A Helô sempre deixou muito claro q existia um momento onde o trabalho dela acabava e q ela deveria passar a vez a um médico. Parto natural é natural, sem intervenção. O meu não prosseguiu naturalmente. Então, optamos por nos dirigir ao hospital, com a certeza de uma cesárea e a dor da frustração. Alguém tinha q compôr a taxa da Helô de transferência ao hospital, oras. Eu só quis ser legal com as estatísticas dela, ué?! :)
Hoje eu sei pq o Ian não nasceu em casa: porque eu tinha medo de não conseguir. O meu tp não evoluiu pq eu tinha medo de q ele não evoluísse, eu tinha medo de decepcionar todo mundo, principalmente das listas, q esperava q ele nascesse em casa, toda aquela rede de mulheres, no Brasil todo e em alguns lugares fora do Brasil. Eu tinha medo de não conseguir parir naturalmente. O meu vínculo comigo, veja bem, comigo mesma, a confiança no meu poder feminino não era forte o suficiente. Eu pensei q fosse, mas não era. Eu tinha medo de ter q dar o braço a torcer pra todo aquele povo q disse q o meu parto poderia ser arriscado se fosse em casa, q diziam eu não tinha passagem, mesmo q eu explicasse q não queria ir a lugar algum. Ou pro meu pai, q falou q eu ia ser q nem a minha mãe, q entrou em trabalho de parto mas acabou 3 vezes na cesárea.
Mais q isso tudo, hoje eu sei q o Ian não nasceu em casa pq eu precisava nascer naquela maternidade. Não ele, eu. Pq ele nasceu lá, mas eu tb me pari ali. Eu precisava passar pela experiência q eu passei. Precisava daquela ocitocina colocada errada na minha veia, precisava do toque e da auscuta errada da residente, do nariz torcido da médica qdo soube q vínhamos de um parto domiciliar. Eu precisava da bolsa rompida pela médica, pela constatação de q não havia mecônio e q meu filho não estava em sofrimento, mesmo q a médica tenha dito q tinha e estava. Eu precisava daquela raqui e da peridural q me deram coceira e me entorpeceram, da maldita episiotomia, da manobra de Kristeler, do nitrato de prata q manchou os olhos do meu filho por quase 2 meses, de não conseguir pegá-lo qdo ele nasceu pq eu tinha medo de deixá-lo cair, mas nem conseguia dizer isso, de tão entorpecida q fiquei. Precisava continuar sem saber como é uma placenta ao vivo. Precisava q o meu marido fosse mero espectador do nosso parto, mesmo q ele tivesse tido cada contração daquelas 30 horas anteriores junto comigo e desejássemos q ele cortasse o cordão.
Eu precisava dos maus tratos q sofri na sala de recuperação pós-anestésica, daquela auxiliar de enfermagem xexelenta q me chamou de poia, gorda e preguiçosa, q me pegou com força e má vontade, q me machucou e queria me dar meu filho para eu carregar mesmo q eu não conseguisse por ainda estar dopada.
Mas eu tb precisava daquela enfermeira, Vânia, q me apareceu tal qual um anjo qdo eu praguejava e xingava e gritava e pedia cesária e anestesia na sala de pré-parto, aquela mulher q parecia a encarnação de Morgana ali na minha frente, pedindo pra apagar a luz, me fazendo carinho, falando baixo e calmo, me pedindo pra respirar fundo, me acalmar, aguentar a dor e não jogar fora todo o trabalho e toda a luta q eu e a Helô e o Cacá e a Ingrid tínhamos tido até aquele momento. E ela dizia q era amiga da Helô. E, mesmo ausente, a Helô se fez presente em cada momento q passei dentro da Carmela Dutra.
Precisava da Cláudia aparecendo na sala da RPA vestida de verdinho-médico qdo a xexelenta ia colocar o Ian no meu colo. A Cláudia brigando com o outro xexelento q ia me levar pro quarto e q não levou pq tinha feito merda na minha mão com a maldita ocitocina e a Cláudia brigou com ele. Precisava da Cláudia arrastando minha cadeira de rodas com uma mão enquanto carregava o Ian no outro braço até chegar no meu leito na enfermaria. Precisava dela me fazendo carinho no rosto e dizendo q tudo ia ficar bem, q eu só precisava de paciência e q eu era uma guerreira. Precisava do beijinho dela ali naquele lugar estranho. É q o contato q nós tivemos antes do parto foi muito pouquinho e Deus queria estreitar nossos laços.
Precisava daquela téc. de enf., de quem nem imagino o rosto, mas q teve todo cuidado e carinho qdo me pegou, no meio da visita da tarde, ainda entorpecida mesmo quase 8 h depois, e me levou para tomar banho, foi carinhosa, se espantou com a minha fragilidade q era tanta q ela pensou q eu tivesse 15 anos, mesmo aos 27 recém-feitos.
Precisava estar sozinha com meu filho às 4 h da manhã, ainda doidona de anestesia, com ele tooooodo cagado. Eu lembro de virar pra dormir, q de manhã, alguém o limparia. E lembro de me xingar imediatamente, pq eu não adimitia q eu fizesse aquilo com o meu filho. Foi ali, naquela hora, q nasceu o meu instinto de mãe. E eu me virei no escuro, sozinha, mancando por causa da dammit-episio, e dei banho naquela bundinha na água fria do tanque do banheiro feminino.
Precisava da aux. de enf. estagiária q no dia seguinte me mostrou q nem só de teoria vive a amamentação e q se eu não fizesse "pinça" no meu peito não havia jeito do meu filho mamar.
Precisava do encaminhamento pro posto de saúde e ver de perto aquelas mulheres maltratadas, sofridas, ignorantes. Precisava descobrir q aquelas mulheres existem e precisam de respeito, de orientação, de dignidade. Precisava ver de perto o q é a saúde pública, me indignar, sentir ímpetos e desejos de modificar aquilo tudo, sem nem ao menos identificar o q se passava dentro de mim.
Precisava, 1 ano depois do nascimento do meu filho, chorar e velar meu parto domicilar frustado, minha mutilação pela episio, meus sonhos despedaçados. É trágico, mas foi como senti, mesmo q a minha experiência com a gestação, o trabalho de parto e o parir em si tenham sido a melhor experiência da minha vida.
Não, eu não tive meu parto domiciliar. Não, meu filho não nasceu de parto natural. Não, não foram as mãos da Helô q apararam o meu Ian ao nascer. Mas foi esse partinho frankestein q pariu essa mulher q eu sou hoje. Foi esse sucessão de acontecimentos q fez com q a minha ligação com a Helô, a Cláudia e a Maysa se tornassem muito maior do q eu imaginaria.
Talvez, se o meu parto tivesse sido aquela coisa linda e cor-de-rosa q eu queria, eu não fosse hoje quem sou. Eu não estaria tão ligada a todos vcs. Sabe aquele caso mal-resolvido, aquela transa q começa, mas é interrompida qdo vc tá quase lá? Sabe aquele gostinho de "eu vou ter q terminar isso, mais cedo ou mais tarde"? Acho q tem meio isso tb.
Meu vínculo com estas mulheres não é por me ajudarem a parir minha cria, mas por terem influenciado diretamente o parto de mim.
Além do Cacá, Helô, Cláudia e Maysa, Anacláudia Bessa, Ingrid, Dydy, Mirka, Rê Penna, Renatinha Dias Gomes, Anacris Duarte, Melania Amorim, Marina Maria, Ana Sixx... Há uma pá de gente... Contribuiram diretamente pra quem eu sou hj. E nem imaginam isso... A internet e suas listas têm lá seus tesouros...
Gostei disso aqui... Vai até uma cópia pro blog! ;)
Hoje eu aprendi e luto a cada dia para levar as coisas até o fim, terminar o q comecei. Tem sido muito difícil conciliar casa & limpeza, escola, marido, filho, religião, vaidade, emagrecimento, família, parentes, amigos, blog, listas, internet, atividade física, lazer. Em algum momento eu vou conseguir. Ou descobrir q não é possível conciliar, mas é possível viver bem mesmo assim. Ou não.
Minhas metas são concluir meu curso e estágio com louvor, quem sabe providenciar trabalho pra Helô Cláudia e Maysa e fazer minha graduação em Enfermagem. Eu tenho a vantagem de não precisar disso pra viver. Tenho a meu favor a opção de estudar e trabalhar por prazer, o q me deixa na frente de muita gente. Mais na frente ainda pq tenho o total e incondicional apoio do meu amor. E mais ainda por ter tido contato, desde antes de entrar nesta área, profissionais tão maravilhosos como os q conheci.
Sim, meu filho nasceu de um parto frankstein, fora do nosso lar. Mas q frutos maravilhosos nos deu esse parto!
"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu. "
(Mensagem, Fernando Pessoa)
Beijoca,
Cyça
http://recrescendo.blogspot.com/
http://www.flickr.com/photos/cyci/
sábado, 2 de junho de 2007
LUTO DA MATRICE
LUTO DA MATRICE
Neste mês de Maio sofremos uma perda. Mais uma vez os interesses, não tão obscuros mas nocivos, da indústria do leite sobrepuseram-se ao interesse da coletividade. Como? Inovaram no mundo jurídico com a Lei nº 11.474, de 2007. O que essa lei faz? O abrandamento dos avisos nas embalagens destes produtos, o que mostra uma tendência para a total banalização do aleitamento materno e o fortalecimento da indústria de LEITE!!! Fica claro que a retirada do rótulo só não se deu porque o nosso querido Código do Consumidor proíbe a não informação/alerta!!
Neste mês de Maio sofremos uma perda. Mais uma vez os interesses, não tão obscuros mas nocivos, da indústria do leite sobrepuseram-
M A T R I C E
Ação de apoio à amamentação
reuniões todas as sextas feiras
das 14:30 às 16:30
fone: 11 96223737
MSN: fcassab@hotmail.com
.
quinta-feira, 31 de maio de 2007
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Recebi por email de uma querida amiga, que recebeu de outra...
Não resisti... ;)
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que
nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um
lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti
um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma
mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue
mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que
era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um
pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que
tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que
nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um
lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti
um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma
mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue
mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que
era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um
pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que
tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
sexta-feira, 18 de maio de 2007
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